一年中两个假期是孩子最期盼的，孩子们可以从学校紧张的学习中解脱出来，去享受轻松、自由的快乐时光。孩子的假期也是家长最忙碌的，不仅需要更多的时间去陪伴孩子、照顾孩子的饮食起居，还需要绞尽脑汁地让孩子完成假期作业、花更多一些时间去学习，还要让孩子不沉迷于手机，有的甚至因为这些问题经常不得不对孩子大喊大叫。小一点的孩子可能因为对父母的畏惧会比较听话，大一点的干脆把门一关，拒绝和父母沟通交流。其实这些问题都可以用有效的沟通去解决，可以让孩子做得更好，自己也会省不少心。今年暑假虽已过子多半，我们依然可以利用最后的假期时间，去尝试换一种沟通的方式，让孩子既能完成任务，又能开心快乐地度过假期，以饱满热情的心态去返校。家长和孩子沟通交流，也是需要方法和技巧的。今天我们就“如何利用假期时间和孩子沟通”这个话题，为您请到河北白丝带心理咨询师仲岩老师跟大家一起探讨，帮助家长答疑解惑。如果您也有相关的问题、困惑，欢迎随时发送到河北交通广播的微信，我们请仲老师在线为您解答。

问题一：为什么和现在的孩子沟通有一定的难度？

 首先时代不同了，我们这一代家长，大都在小时候吃过苦、有过不少提高抗挫折能力和抗压能力的机会。而且许多的家长有不是独生子女，有兄弟姐妹的比较，比如老二看到老大被父母训斥，他面对父母的说教、批评时就不会有太多抗拒。而且信息相对闭塞，从认知上就认为父母是对的，相对好管。现在的孩子们大多是独生子女，从小获得很多来自父母和祖父母的宠爱，哪句说的他不喜欢了，就会对抗。现在的孩子没有太多锻炼的机会，大部分的时间花在学习上，对父母的话反应得比较敏感。而且现在的孩子信息来源的渠道很多，所以对于父母的说教不认同，的确有些东西孩子比大人还懂得多，所以会有很多孩子顶撞父母。其实沟通的本质也不是为了让孩子听话，更多的时候父母可以去和孩子交流，允许孩子去表达自己，而不是让孩子去听话照做。我们可以分析一下，为什么孩子不好沟通？我们家长需要注意些什么？沟通时都让孩子听我们的好不好？

1、从身心发展的角度看，孩子越大越不听话是成长的正常现象，家长不必过度焦虑

孩子6岁前一般是很听话的，孩子的潜意识的大门是敞开的一种状态，外界给他输入的信息他都能接纳。6岁前的孩子认为规则是不可逆的，所以会特别听爸爸妈妈的话、听幼儿园老师的话。随着他的长大，随着他接触的信息越来越多，他开始有独立的思考和分析的能力、有了比较的能力、有了批判的能力、有了分辨是非的能力。对父母的话不再言听计从，而是要在脑子里“再加工”，孩子自己会去分析那些可以听，那些可以不听。所以他才不会违背自己的意愿去迎合家长。经过这种思考的“加工”情况下，孩子就出现了“不听话”现象。更何况我们做父母的不全是对的，当孩子明确清楚自己是正确的，自然也没必要听话。

2、家长在假期里有没有“超高要求”，导致孩子不愿意沟通

孩子不听话，也要看看家长有没有越界管理和过高的要求。比如孩子穿什么衣服、孩子几点写作业、孩子如何安排自己的时间、孩子如何管理自己的手机等问题，家长和孩子经常不一致，就表现为“不听话”。这时做家长就不要再强制孩子必须迎合你的观点，家长应该庆幸孩子有了自己的思考，自己的主见，应理解为这是孩子的成长过程，而不是一味地责备孩子不听话。比如让大部分家长头疼的写作业的问题，孩子放学一时家门放下书包，很多妈妈会说，赶紧写去先作业，写完了吃饭。孩子想我都学习一天了，我先玩儿，吃了饭再写。妈妈有没有尊重孩子的选择？妈妈有没有想信自己的孩子可以做到？有没有开启了百懈不怠的唠叨模式：让你写作业你不写、就知道天天玩儿、越来越不听话了、你对学习一点也不上心……遇到这种情况，孩子不崩溃才怪，结果是什么样的场面可想而知。

每个孩子都是独立的个体，我们做家长的更重要的是培养孩子的自我管理能力，培养孩子自主学习的能力、管理手机的能力、管理时间的能力，而不是每一遇到这种情况就去下指令、高要求，如果不是他想做的，他听话做了也做不好。

3、和孩子的沟通经常情绪化的表达

现在人们工作压力都很大，忙碌一天的爸爸妈妈有没有把在工作中产生的不良情绪带回家，或者为了压制住孩子对孩子大吼大叫，将这种情绪发泄到孩子身上。心理学上有一个关于沟通的法则叫“麦拉宾55387”法则，两个人沟通的时候，接受信息的一方55%要看说话时的表情、态度、肢体语言等，38%要看语调、语气、速度、声音大小等，说话的内容只占7%。所以和孩子说话时，你的表情、动作、语气等远远要比内容更重要。所以我们和孩子沟通拒绝情绪失控、拒绝暴跳如雷、拒绝歇斯底里。如果和孩子暴力沟通，结果只有两种：第一种孩子害怕你听从了，孩子压抑了自己的情绪、会没有安全感、变得胆小怯懦、变得不敢或不想表达，时间久了会有心理创伤，情况严重的，等他成年了有可能会用一生的时间去疗愈这些创伤；第二种情况是孩子与你对抗，以暴制暴，那亲子关系就会有破裂。而好的亲子关系是教育孩子的基础。前几天一个朋友讲她的亲戚的儿子，名牌大学毕业，非常优秀，在上海工作年薪近百万，三十几岁了不搞对象，他妈妈就催促他，他就经常把他父母的微信拉黑。其实我们的家庭教育是一个系统，小时候的教育影响是贯穿一生的。如果亲子关系很好的话，是不会不顾父母的感觉动不动就拉黑的。所以教育也一样，需要透过现象看本质。

4、是否有过度的重复和唠叨

一般是妈妈更喜欢唠叨的，比如写作业反复催促、起床反复催、吃饭反复催。我们发现越说孩子越不听、越催孩子越慢。有研究表明重复的次数与说服的效果呈道倒U型曲线，比如说两遍是最佳效果，你重复说五六遍，那后面重复的是起反作用的，过了恰当的次数说的越多孩子就越不想听，越故意和你对抗。

5、不要让孩子太过听话

1）孩子太过听话,也是会影响其个性化的发展潜能的开发的。这是因为太过听话的孩子几乎都不会自己去思考问题，或者是自己去解决问题的,凡是都是按照父母的指令办事。因此,这样时间一长,就导致孩子养成了不爱思考的习惯,从而影响潜能的激发。

2）过于听话的孩子会缺乏独立性和创造性；

听话照做是最不需要动脑子的事情，时间长了，碰到事情就不愿意动脑筋，要求孩子听话限制了她独立思考的能力，不思考也就很难培养出来创造力，这一点比较好理解。

3）过于听话容易养成讨好型人格

听话懂事的孩子，内心都比较细腻，也很善良。总是可以察觉到别人情绪的变化，也懂得为他人着想。但孩子处处为别人着想，很容易让自己处于被动的境地，会无条件答应别人的请求，不会拒绝，容易讨好别人。这样的听话往往会让孩子积压一些情绪，会作为问题的种子埋在孩子心里。

问题二：家长容易犯的沟通上的错误有哪些？

1、比较型的沟通表达方式

有些家长想刺激孩子，总把孩子拿来和别人进行比较，比如：

你看看谁谁学习多主动……

你要跟你张叔叔家的孩子好好学一学……

肤浅的、简单的、表面的、行为层面的比较，只会体现出家长自己的无能为力，起不到激励的作用，反而会伤到孩子的自尊、会让孩子有挫败感、引起孩子的反感，同时，还会让你的孩子对你所拿来比较的那个孩子产生敌对的想法。

2、否定型沟通表达方式

哭什么哭？不许哭!（否定情绪）

这有什么可怕的? （否定感受）

你别给我添乱，我就知道你不行！（否定能力）

你看看别人，学习多用功……（否定努力）

你就知道玩儿……（否定需求）

不停地否定孩子，是一种可怕的心理控制。

我们的孩子是依靠周围人的评价来建立自己的自信心、自尊心和价值感的，尤其在乎爸爸妈妈对自己的看法，渴望爸爸妈妈对自己的认可。所以，你要想孩子成为优秀的孩子，就要认为她真的很优秀，多给他正面鼓励和肯定。

3、抱怨型的沟通表达方式

要不是因为你，妈妈也不会这么累……

如果你听话，我们家就不至于这样……

都怪你没考好，让我在家长会上太丢脸了……

这样的表达方式，很容易对孩子造成伤害：孩子觉得自己是负担、有罪恶感、愧疚感，会导致孩子在家庭压抑自己的需求，也达不到良好沟通的效果。

 4、控制型沟通表达方式

你给我听好了，我说不行就不行!我都是为了你好！

写作业去，现在就去!

你是我生的，你就应该听我的！

这些话霸道、专制，不允许孩子有异议和自己的思考。时间长了，要么会让孩子变得同样霸道、专制，要么会让孩子内向、懦弱，对社交产生抵触心理。

5、威胁型的沟通表达方式

再不听话就不要你了……

再这样，妈妈就生气……

你不听话，我就不喜欢你了！

我数到5个数，你要还不照做的话我就动手了……

这样习惯性地威胁孩子，会让孩子产生恐惧心理。这种恐惧会破坏孩子的安全感，甚至成年以后还会经常性地缺乏安全感。

6、数落型的沟通表达方式

你怎么是这个样子……

你可真够笨的!你怎么连这个都不会?

看吧，早就告诉你了，你就是不听……

你总是不听我话，上次你也这样……

经常被父母这样数落的孩子，会挫伤自尊心，他们会真的觉得自己很笨，什么都做不好，逆反心理也会严重。没有人能受得了另外一个人长时间的否定和数落。就像一个人的伤疤已经好了，你又给他揭开撒点盐。长期被数落的孩子，青春期叛逆会更严重一些。我可长大了，我可以不听你唠叨了，于是房门一关，不理你了。

问题三：如何和孩子更好地沟通？

每个孩子都是独一无二的个体，每个个体都有差异性和独特性。他可以听你的话，也可

以不听。如何让孩子听话，以下几种沟通方式供家长参考：

1、用正向的语言去和孩子沟通

家长喜欢对孩子说：不要看电视了、不要这样贪玩了、孩子不能够理解“不”这是因为“不”是个抽象名词，而物品都是很具象的名字。而我们的大脑对于具象的东西更容易接受，往往会忽略了前面的否定词。你对孩子有没有说过这些呢？不要看电视了！不要把垃圾乱扔！你咋还不写作业呢？你再不快点就要迟到了！这样表达，一般不能达到你想要的目的，还可能你越说他越不照做。家长朋友肯定要问，那么，我告诉他哪些事情是不可以做的时候要怎么说呢？你可以直接告诉他要做什么。比如：时间到了，你把电视关了吧！请把垃圾放进垃圾桶里！儿子，你该写作业了！我们加快速度，这样就能上课前走进教室，

这就是正向的语言，尤其对五六岁前的孩子，他的潜意识大门是开放的，潜意识本身就不明白否定词的含义。可能家长会问，我们这样说过了，孩子也不听啊。那每个孩子都有个体差异性，正向说话更容易让孩子理解和接受。

2、清晰地表达出你的指令

孩子的大脑没有发育成熟，所以对于大人的一些话是没有太多批判和分析能力的，如果很绕的话，孩子很难分辨出来真正想要表达出来的意思。理解错了，行为自然会跟着理解走。因此，父母在说话的时候，一定要考虑到孩子的年龄和理解力，尽量把话说得明白准确，少绕弯子。要清晰地表达感受、要清晰地下指令、清晰地下指令、清晰地表达需求。

比如：你想表扬孩子一下，说：你的学习真棒！用这样的句子，孩子就会不疼不痒。可以说：妈妈对你昨天写作业的表现非常满意，你竟然提前一个小时完成了，你为自己赢得了更多自由的时间。这样表达孩子不但能明白妈妈在说什么，还能够明确知道学习方法对自己的重要性，也知道寻找更好的学习途径，提升自我成长的能力。

父母平时对孩子说话，语言越准确越好。这样不仅可以大大提升沟通的有效性，确保孩子能听懂大人的意思，而且对于孩子的语言能力和思维能力也是一种很好的培养。

3、学会倾听，鼓励孩子勇于表达自己的需求和感受

许多父母都没有认真倾听孩子心声的习惯，这也是孩子无法养成倾听他人习惯的原因。有些父母性格很急躁，听不得孩子吞吞吐吐的讲话。孩子年龄小，语言表达能力本来就有限，很难把自己的所思所想完整而有条理的说出来。因此父母应该耐住性子，多给孩子时间，让孩子心情放松的把话说出来。

比如说孩子从学校回来特别开心地说：“妈妈我今天打球遇到一件非常有趣的事情”。

妈妈却没有去聆听，一转话锋问：“你的功课做了没有？天天打球花那么多时间。为什么孩子逐渐不和你说话的原因，就是你不会认真倾听、不会同理同情、不想信孩子，就这样把天给聊死了，所以孩子越来越不喜欢和你说话了。

4、适当借用肢体语言和表情语言

家长和孩子在一起，需要真挚而充满感情。比如你的表情和肢体语言是高兴、哀伤、厌恶、愤怒、嫌弃、惊讶等等，孩子多数是有感知的。再比如，孩子不开心的时候，给他一个拥抱，孩子需要鼓励的时候，拍拍他的肩膀，而且这种和父母肢体的接触，也能给孩子安全感，尤其是对低龄的孩子更为重要。因此爸爸妈妈们，不仅要善于运用语言交流，也要善于运用肢体语言，也要注意自己说话时的表情、关注孩子说话时的表情。最关键的是，孩子通过模仿学习，也能从大人身上学到沟通技巧。有数据表明，我们每个人每天需要10个拥抱。但是我们很多家长都没有拥抱孩子的习惯，也很少对孩子说我爱你。我不知道现在有多少听众在听我们的直播节目，如果您从来没有对自己说过“宝贝妈妈爱你”、“爸爸爱你”，也没有给过孩子真情的拥抱，那么今天晚上你就去做，坚持下去，一定会有好的效果。父母的爱是孩子脆弱时最坚实的后盾，内心充满爱的孩子更有底气去探索世界。

5、允许和接纳孩子表达情绪的方式

比如你想孩子沟通，没有控制住情绪，孩子哭了。好多家长会说哭什么哭，有什么可哭的。其实哭是一种表达情绪和宣泄负面情绪的方式。我们很多成年人哭不出来，是因为把自己包裹得太严实了，不允许自己展现脆弱的一面。但是哭过的人都清楚，当你哭完了一下子会感觉到心情好一点了。孩子也是一样的，每一个情绪的后面都有一个不被满足的愿望。所以允许孩子去哭，哭完了你再偿试去和孩子完成有效的沟通。而且，遇到孩子悲伤、哭泣时表达问题，要先去共情孩子的情绪，安抚孩子的情绪，让他平复下来，再去处理事件。

再比如，有的孩子喜欢顶嘴，其实顶嘴对孩子也不是坏事情。敢于顶嘴的孩子证明他更有安

全感、敢于表达自己的思想，同时他也明白父母是爱他的，不会因为他顶嘴造成不好的后果。

当然，这些都需要父母对孩子无条件地接纳、尊重孩子、有足够的耐心。还有个重要的提示，晚上睡觉前和早上起床后，是人的潜意识大门打开的状态，这两个时间段不要去否定孩子、批评和打击孩子，尽量多鼓励和表扬，您的孩子会变得越来越优秀。

6、分享一个适用的表达公式

陈述事实+表达感受+孩子完成这件事所展示出来的个人品质。比如：你今天一回家就先写了作业，妈妈感觉太开心了，这证明你长大了，有了自主学习的能力。

7、多用开放式的提问引导孩子沟通

你有什么感觉？你的心情是怎么样的？这个问题你自己的看法如何？我想知道你自己的想法是什么？我不是很清楚，你可以多说一遍吗？我想多知道一点；继续说、是这样吗？然后呢？

8、先跟后带的方式

再优秀的孩子，也会犯错。孩子有了试错的机会，会成长得更快。所谓的先跟后带，就

是顺着孩子的话往下说，先肯定，然后再进行推理、质疑，达到让孩子知道自己错了的目的。
比如，孩子没完成作业，你可以先给他个下台阶，可以说：是不是今天的作业特别多啊？今天是不是太累了？那我们稍休息调整一下再去写吧。看你作业多、累的情况下还在努力，妈妈想信你一定能做好的。

对于不同年龄段的孩子，要有不同的沟通方式。2-3岁的孩子开始有了独立意识，也称为第一叛逆期，6岁前孩子的教育和沟通以“管”为主，告诉他什么是对什么是错、什么能做什么不能做；6-8岁为孩子的第二叛逆期，孩子走向独立，6-12岁的孩子，以“教”为主，教孩子如何成长，给孩子一些方法；12-18岁的孩子要以“引”为主，引导孩子自已去处理问题。这件事情你怎么看？妈妈也有一些思路你要不要听听？我们可以根据孩子不同的年龄特征，应用不同的沟通技巧。

问题四：如何与青春期的沟通？

1、不要和青春期的孩子对抗；

2、放下姿态、懂得示弱；

3、不要唠叨，把自己的话当金子；

4、修复关系放在第一位，接纳孩子的现状；

5、避开孩子反感的话题；

6、不要把沟通当成说教。沟通是为了某件事情达成一致，双方协商、交换意见。不要把沟通变

成提要求、下命令、责问等；

7、沟通时间尽量短，一次沟通一件事情，不要长篇大论；

8、家长的教育观念要跟上时代的转变和孩子的成长。

问题五：假期中如何应对孩子学习拖拉磨蹭？

孩子学习、写作业的拖拉磨蹭的现象在很多家庭都存在，让父母们都很着急焦虑。孩子们应对学习的情况五花八门，各不相同。有的放学回家后要喝点水、有的先出去玩儿一会儿、有的要吃点东西再写、有的还要看会儿电视、有的拿着手机上厕所，一呆就是半小时。有不少的孩子和大人讲条件，让我玩儿半小时游戏（吃饭、活动身体），然后再写作业。孩子们进行了好长时间的心理建设、学习前做了一两个小时的准备工作，终于坐在那里开始写了，写一会儿、玩一会儿，或者写了几分钟就开始发呆，要么抠抠铅笔，摸摸别的东西，要么起来要喝水，有的还总找理由上厕所，有的还要求必需听着音乐来写。不少家长反应，自己的孩子这种情况一直从小学一年级拖到十几岁。我记得看过两个视频，一个是一个女博士，崩溃大哭着说再不当她女儿的妈妈了，就几个生字就写了三个小时；还有一个视频是一个爸爸，孩子不写作业，软硬不吃，急得没办法了拨打了110救助。还看到有家长被气得犯高血压、心脏病的情况。

家长应对孩子写作业拖拉磨蹭的现象各有招数，各不相同。大致有这么几种情况：

1、带着情绪不停地催，比如：都几点了，别磨蹭了，磨磨唧唧的一个小时过去了，才写了多大一点啊，等等。我先来问一下，这样催管用吗？如果催管用家长就不用发愁了。我们来做个试验：不要去想一头粉红色的大象，（讲潜意识的运行规律）

2、快点写，写完就可以玩儿了；没有具体的扶持措施，小一点的孩子可能都不清楚多快算快点。这样容易形成一个循环：快点写、写不快、无助感、想拖延。

3、吼叫，忍无可忍，开始大吼大叫，喊他写，甚至动手；对于小孩子，他感觉到害怕，可能暂时有效果，但是吼叫会伤害亲子关系，，容易破坏孩子的安全感，孩子长大后，尤其到了青春期，当他身高超越了你，不再对你害怕时，他会和你对着喊，甚至会把这样一种模式带到他的家庭。

4、拿个板凳，坐在孩子边上盯着他写。如果孩子刚上一年级，可以考虑陪伴，可能孩子

还没有独立完成作业的能力，也需要养成一个良好的学习习惯。但是，有的上初中了，还在盯着写，甚至有个别的父母在孩子房间装监控，我认识的朋友里就有这种情况，见不着孩子，用监控去盯着。这样孩子是不可能学习好的。而且会伤害了孩子的自尊心、独立完成事情的能力、失去信任等，这些比学习成绩上不去本身的危害更大。

上面的方法，都会让孩子产生不好的感受，他就会将这些不好的感受与学习建立起链接，

认为学习是不开心的、痛苦的。长久下去，孩子的成绩不但不会提高，还有可能厌学。

想要改变孩子学习的拖拉磨蹭，首先要要了解造成这样一个现象的原因。我们从不

会写和不想写两种来分析一下原因，并给出一些具体的方法。

问题六：假期中如何沟通让孩子管理好手机？

我们刚才讲到孩子玩儿游戏的六大心理需求，也是属于孩子在现实中不被满足的部分，所以他会去网络中寻找。每一种行为，背后一定有一个动机，为一个动机，背后一定有心理需求。沉迷于手机的孩子在现实中得不到这些需求，或者说孩子的原生家庭得不到。通俗的讲就是孩子的爸爸妈妈满足不了孩子在成长的有哪些需求。而这六大心理需求，又恰恰是我们的孩子在成长过程中必须具备。那么，每个家庭不一样，大家可以觉察一下自己的孩子，缺少哪个需求，就去弥补哪个需求。具体给出以下几点建议。

1、爸爸要胜任自己的角色。多做高效陪伴，少唠叨、少说教，不要因为轻易破坏和谐的氛围。很多的的家庭爸爸的角色是缺席的，前几天我让一个孩子画了一幅房树人的画，画里面有妈妈、有姐姐，就没有爸爸，问他的时候他说忘记了。孩子的爸爸长年在外地工作，孩子的潜意识里，都把爸爸忽略了。那爸爸的权威性、威慑力、父亲特有的力量感和支持，他都体会不到，这对孩子成长是不利的，相比较而言，青春期的问题出得会多一点。

妈妈也要烘托起爸爸的身份，即便你对爸爸不满意，也不要在孩子面前表现出来。和谐的夫妻关系是孩子健康成长的重要因素，爸爸妈妈不要在孩子面前表现出不同的教育意见，让孩子无所适从，更不要吵架。这两年接到的咨询，基本是夫妻各持已见、相互抱怨、相互指责，孩子不是因为迷恋手机才出的问题，而是因为出问题才迷恋手机。他到网络世界是逃避现实的反映。可能不少爸爸妈妈都抱怨过、苦恼过，我在工作上这么出色，为什么生出来的孩子会这样呢？如果你现在还这么认为，那这说明你还没有意识到在教育上是存在问题的。所有出问题的孩子，背后一定有存在问题的父母。所以做父母也是需要学习的，靠自己摸索折腾是不行的，因为孩子等不起、误不起。（李彦的案例）

2、帮较小学阶段的孩子管理好手机、引导初高中的孩子自己管理好手机、禁果效应

12岁前的孩子，和孩子制定管理手机的规则，规则一定是双方达成的一致的、而且是可以调整的。不能说妈妈制定你一天就玩儿5分钟，孩子要玩儿两小时，而是商量，让孩子制度出来，当然，还需要有一些别的约定，比如写作业的时候不可以把手机放在客厅、如果你连续超时两次就停玩儿一次。孩子按约定做了，要赞同孩子守信用。

13岁以上的孩子，建议手机让孩子自己管理，同时，让孩子自己管理时间。比如：儿子，妈妈觉得你自己现在完全有能力自己管理时间、自己管理手机，所以妈妈计划把时间的管理权和手机的管理权交给你，妈妈相信你一定能够管好。孩子肯定很高兴啊，妈妈，这太阳是从西边出来了吗？如果你给了孩子足够的信任，孩子的能力会远远超越了你的想象。如果这个时候还不放手，不去培养孩子的自控力、自我管理能力，那他不可能到了18岁上大学后就一下子能够管理好。

当孩子不愿意意沟通时，我们要去感知孩子的感受、接纳孩子的情绪、有问的方式帮

孩子整理清晰当下的思路一些让可以让孩子愿意沟通的话术：

1、第一个问题：发生了什么事情？给孩子表达的机会；

2、第二个问题：现在情绪好一点没有？让孩子把自己的情绪宣泄出来；

3、第三个问题：你接下来准备怎么做啊？引发孩子思考的能力；

4、第四个问题：你这么做的结果是什么？培养孩子三思后而行；

5、第五个问题：你最终决定怎么做？培训孩子决策能力；

6、第六个问题：你什么时间完成？培养孩子时间观念；

7、第七：你需要爸爸妈妈做什么？培养孩子借力思维；

8、第八：你对这样的结果还满意吗？培养孩子担当、负责任的态度。