青春期是一个烦恼比较多的时期，我们知道青春期是由孩童走向成人、由个性化走向社会化的一个时期，充满了挑战、困扰和不确定性，孩子们有着来自学习成绩、人际关系、情绪情感、生涯规划等方面的压力，尤其是人际关系问题是很多孩子遇到的烦恼。

学习建立关系，是青春期最重要的内容之一。约翰、多恩有一本书《没有人是一座孤岛》，没有谁能像一座孤岛，在大海里独居。每个人都像一块泥土，连接成整块陆地。青少年的人际关系主要包括亲子关系、师生关系和同伴关系。那么，进入青春期以后，青少年的人际关系模式也开始发生变化。在亲子关系上不在像小时候那么粘着父母，而是希望父母能尊重自己，渴望平等对话，要求有话语权；师生关系上，教师的权威性相对于小学阶段有所在下降，孩子们更看重教师的知识能力、人格素养等对自己的影响。青春期的人际关系是同伴关系好于亲子关系和师生关系的，同伴关系是青春期的孩子更在意的，“小伙伴是如何看待我，我在他们眼里是个什么样的人，我是如何看待他们对我的评价”总的来说来自同伴的评价和影响超出了师长。渴望交到亲密朋友，能够理解支持、相互信任、分享快乐和悲伤，渴望能够融入团体被团体接纳，找到归属感，获得快乐和满足。

但是，因为各种原因（父母的养育、独生子女、居住环境等），现在的孩子们在人际交往上有很多的烦恼和困扰，来到我工作室的很多孩子的心理困扰大多数也是由人际关系而起。比如：父母觉得孩子学习成绩下降、注意力不能集中，来到工作室孩子谈的是遇到的伙伴关系矛盾引起的烦恼。也有因为情绪问题来的，倾诉的主要内容是在班级或者宿舍中感受到了被排挤、感到孤独等。我曾经做过一个关于人际交往的问卷调查显示，学生的人际关系的满意度比较低，超过60%多的学生对自己人际关系不满意。

结合青少年咨询情况，容易在人际关系中遇到困扰的我感觉有两类：一种是讨好型，一种是完美型。

讨好型的人

表现：这类孩子把照顾给了全世界，把攻击留给了自己。凡事以别人为中心，经常用过度付出和讨好来获取他人的关注和认可，在意别人的感受和评价；不会说不，牺牲自己成全别人，委曲求全，也很难拒绝别人；用讨好的方式链接别人，维持友情，尤其是对自己很重要的好朋友。有时候心里不愿去做，又担心失去朋友舍不得友情，感受到很多的委屈、悲伤、羞耻感和怨恨等情绪。

举例子（不敢拒绝帮别人别人不帮自己小组内感到孤独）

这个"讨好"方式常常是有问题的，在使用"讨好的时候"时，下面隐藏一个“讨要”，这里面的的逻辑："我对你这么好，你让我做的我都做了，你应当给予我回报，你要对我好或者说你要爱我"，我们渴望对方用某种方式给予自己回报。否则，就会失望、自卑、失落，就会觉得对方对自己不够好，心里又委屈不平衡；又或者觉得自己不值得，是不是自己做的不够好，才导致这样。有感觉被看不起、被孤立等感受，很担心别人瞧不起自己或者觉得自己不如他人，有自卑感和不配得感。

成因：美国心理学家EricBerne艾瑞克伯恩在《人生脚本》中有论述：小孩子在早年的养育阶段，与重要养育亲人的关系互动，这种互动的模式会内化到内心深处慢慢发展出对自己和对周围人相处的关系模式，也就是长大后我们会把这种内在的关系模式投射到人际关系上。

讨好是一个面具，是小时候为了生存与养育着之间形成的一种人际关系模式。讨好型的父母用牺牲自我的方式养育孩子，尤其是养育着或者母亲用过度付出的方式引起孩子强烈的愧疚感，希望自己这样奉献换来孩子的懂事和回报，这其实是一种控制：“我做出。。。，你要懂事你要听话”、“把玩具让给妹妹哦”，“你要考试前三名，我就如何如何”，这一类孩子没有享受过无条件的爱，家人的教养不是无条件的爱，而是“我如此对你好，你得听话、懂事，你就应该如何如何。。。”这种小孩子像个“小大人”，从小很能干，说不定还能替父母照顾弟妹，帮忙农活，照顾父母的情绪，和谐家庭关系的重任，是不用操心的，所以很让人喜欢。

因此，孩子就成为父母期待的样子，懂事、听话、忍让，不表达需求，让别人开心为己任，别人不开心就责怪自己。慢慢形成一种核心信念：【我是不好的、不重要的；父母（他人）开心最重要。】长大后孩子就会把这一套“你行，我不行的”的关系模式搬到同伴交往中，（在同伴关系中，把对方投射成父母“你行”，把自己投射成孩子，“我不行”），维系关系，确保安全感。期待被人好的评价，获得别人的认可，必须做得好。

也就意味着，这样的孩子潜意识获得一种感觉：表达自己的感受和需要更是自私的，难堪的，不懂事的、不好的；必须通过牺牲自己的愿望和需要，或者我做了什么才配的得到什么，我很优秀才值得被爱，才能获得爱和价值感；因为这样才是父母、他人期待的”好孩子这也就意味着真实的愿望不会被看到和满足。委曲求全，无法拒绝他人、害怕冲突，内心充满了委屈和不安，却只能压抑、否认，慢慢自己也习惯了“为他人而活”。戴着一个面具，为他人而活，自己却在面具背后默默抑郁、悲伤。

简而言之，“讨好型”的人在人际关系中把精力都放在关注他人身上，揣测他人的心思，看她人脸色，感受他人情绪，同时也渴望被理解、被认可，特别是在意他人对自己的反应，以此标准来评判自己，所以活的好累。 

“讨好型”交往法则

父母该怎么做？

父母给孩子爱、尊重和支持，允许孩子表达自己。父母或者养育着心智成熟，情绪稳定，做好自己，对自己的人生负责，不要把自己的期待和不容易（婚姻、付出）加在孩子身上，不能打着“我对你好，你就要如何。。”让孩子顺从依附自己。在养育孩子过程中，父母给予孩子保护和支持，允许孩子表达需求，表达情绪，把亲子关系模式调整成“我行，你也行”这样一个安全稳定健康有弹性的关系。让孩子感到被看到、被信任、被理解和支持，孩子内部早年建立的这种安全、自我肯定、确认的内在价值感是一种稳定的安全的关系模式，在人际关系表现是最松弛、健康、开放的，哪怕遇到困境，也可以再次出发，也不会轻易地否定自己和他人，是个内外和谐统一的真实自我。

孩子该怎么做？

1）关爱自己，看见自己。把眼睛放到自己身上，希望别人怎样对自己，你就怎样对自己，希望别人夸你、理解你、认可你，你就多夸自己、理解自己认可自己，希望别人爱你，你就好好爱自己，做好你自己，一个不爱自己、不认可自己、时常否定自己的人，不会有能力、有力量去爱别人。当你自己能量满满，吸引来积极能量的人和事。（自己没水怎么给别人水）心中有钻石，生活有光芒。

2）学会拒绝，守住边界。清晰的觉知自己的感受，尊重自己的不舒服的感觉。不为了迎合别人更多的改变自己，真实的表达自己，善待别人，也不苛责自己。要么就做了帮了，不期待，舍得舍得，要爱就先给爱。（这类孩子容易被欺凌、被pua ）

3）学会独处，强大自己。允许自己的不完美和接受不完美的自己。承认自己需要友谊，需要爱，即使你不给我，我也是值得被爱的，我对你们心怀感激，原谅你们对我的方式。

完美型的人

行为上：争强好胜、挑毛病、爱管闲事，责全求备，控制，会让对方感觉——自卑、失落、自责、难堪、愤怒等情绪体验。感受到自己是个糟糕的、卑微的，被贬低、被嫌弃用的人等。举  

举例子：

情绪上：易激惹、偏执自大、激进高涨、焦虑，隐藏在背后有很多的自卑和羞耻感（因为这是假性的自信和强大）；以及内心深处很强的不安全感和孤独感。

举例子：

完美型产生原因？

生命中最基本的矛盾是每个人都想找到自己的价值感，而且这种价值感总是要在关系中寻找。假如我的高价值感"我很棒"是建立在别人的低价值感"你很差"的基础之上，这就对别人造成了伤害。例如，在父母和孩子人际关系中，假如父母的高价值感"我很能干"是建立在孩子的低价值感"你什么都做不了"的基础之上，父母就对孩子造成了伤害。

在早年养育中，若孩子经常被指责和贬低，高期待高要求，孩子已经很努力了，甚至很优秀了，但是父母总是很挑剔，他们很难感受到父母的爱和肯定。父母像是可望不可及地存在，经常带有那种令人羞愧自卑的惩罚方式，这种关系越彻底，父母就越是孩子的"障碍"。

因为孩子会在潜意识中慢慢认同父母，内化父母对自己的要求，也变得苛刻和控制、挑毛病，慢慢形成一种关系模式：【我好、你不好】，在人际关系中把这些模式投射到他人身上，凡事要求完美，做事情责全求备，对别人期待要求高，也就是总感觉别人做的不好、很笨、愚蠢，看不上别人等，这样就容易被同伴孤立。

“完美型”人际交往法则：

改善认知：不要拿自己的尺子去衡量别人，每个人的成长过程、家庭背景不同，行为和思维模式不同，正是因为不同，才是世界有了百花齐放的美好。

禁忌评判。人际关系中最大的禁忌就是评判，就是贴标签。自己的标准是好的、对的、道德的、高级的，别人的是懒得、俗气的、低级的。因为你有了这个标准，别人就应该自觉地高兴地轻松地放弃自己的标准，遵照你的标准去运行，我做到你也要做到，你对周围人越控制越失衡。（6个月的婴儿心理水平，顺我好妈妈、不满足我坏妈妈）。

3）接纳别人：你接受不了的正是你要修炼的。这个世界不是非黑即白，也有灰色地带，凡事内观人与人的差异来自家庭规条，导致不同的习惯和人生观。一个人对差异的忍受度是一个人成熟程度的标准之一。不是非要优秀，才配活着。

4）学会欣赏：你若视别人为鬼怪，你就生活在地狱。你若把别人当天使，你就在天堂。自己变了，周围也就改变了。人生如戏，导演是你，你需要什么剧情，别人就来配合你演出什么剧情。悲剧、喜剧、成功失败，都是你的心智模式，别人都是配和你的需要而已。

总之，无论是完美还是讨好，人际困扰的核心是关系模式有了问题。父母通过孩子遇到的人际困扰要意识到自己在养育孩子中的问题，把“你行，我不行”和“我行，你不行”的模式改成“我行，你也行”的模式。这就对了父母的心智和人格健全提出了高的要求，父母要给与孩子安全温暖的依恋关系：1、父母给予孩子保护和支持，并且提供安全空间，能让孩子自我探索，有恰当的挫折；2、允许孩子表达情绪，父母可以承载孩子的好坏情绪（不许哭！），并作出恰当的回应。3、充分信任孩子，尊重孩子，教会孩子表达需求，允许孩子表达不同的意见和决定。 这样孩子就可以慢慢发展出安全的依恋能力，从感受到爸爸妈妈都是好的，外面是安全的可被信任的，到最终慢慢在内在形成一种——“我很好”的自我意象。这种内在的信念（关系模式），对于今后一生的发展至关重要，这种内外都很好的关系模式，是今后克服苦难或者获得幸福，最有力的内在基础。

推荐图书：《爱和自由》《当我遇见一个人》、胡慎之老师讲关系也很好。

最后总结：

关系，是生命本质的追求，和谐是我们快乐的源泉。决定我们人际关系质量的因素有两个：一个是童年时期我们和父母的相处模式，这是我们成年后和他人相处模式的原型。另一个是童年时期所形成的自我认知也就是信念。前者是我们和父母的关系，后者是我们和自己的关系。

“亲爱的，外面没有别人”。人生是一个通过关系看见自己，处理自己和自己的关系、自己和他人的关系、自己和世界的关系的过程，也就是“见天地、见众生、见自己”，在这个过程中，看见自己是一个伟大的力量，接纳自己，做真正的自己，实现自己独特的人生价值，“光而不耀，静水流深”，愿我们有和谐的人际关系，愿这个世界充满爱！