元旦将近，难得小假，家里亲人朋友团聚在一起，吃吃饭，聊聊天，叙话情感，传达爱意，良好的氛围靠的是交流，和谐的关系靠的是沟通。今天我们为您邀请到国家二级心理咨询师、石家庄市心理健康教育先进个人杨丽芳老师做客节目，就“智慧沟通”这个话题同大家一起分享。

主持人：欢迎杨老师做客节目，今天为什么重点要跟大家分享沟通这个话题？

但是随屏幕深入日常生活，人机互动的时间大大增加（8.6小时），加上成人工作压力增大、孩子学业的挤压、青春期叛逆等因素的影响，这对家庭成员之间的沟通带来一定挑战。另外很多家长还用我们从父辈习得的旧有的沟通方式，（比如单向的、指令式的）跟孩子沟通，明显是不适合现代孩子心理需求，就像昨天我看到有个孩子发朋友圈说：我一边忍受着病毒发烧输液带来的身体的痛苦，还要忍受着妈妈的抱怨和唠叨：你怎么就不小心生病了呢。其实家长是担心着急，表达出来的意思让孩子感觉给家长找麻烦了产生愧疚感。

我在学校的心理工作中，很多来访学生也谈到与家长之间沟通的困扰，其实面对青春期的孩子们，家长就像捧着一个小刺猬，也会感觉无所适从。

关系是力量源头，良好的沟通是关系的关键所在。今天我们就聊聊关于沟通的话题，探寻改善亲子沟通的方法，提升沟通技巧，会沟通，更要“慧”沟通。

（一）沟通的定义  

那么，什么是沟通呢？

沟通就是说话、交流、解决问题。沟通是人与人之间的交互、链接。

是的，沟通是我和我、我和大家、以及我和万事万物的建立链接一种方式。沟通是关系的反射，是交流、是表达、是催眠（农夫山泉有点甜），是人们分享信息、传递思想和表达情感的双向有效互动交流的过程。

有人觉得沟通不就是说话嘛，我这么大的人了还不会说话？

沟通不仅仅是会说话，说漂亮话讨好的话，段位太低。相处是艺术，沟通是技术。举例：东方甄选主播董宇辉，在直播间当别人嫌弃玉米贵的时候，他说：“谷贱伤农”，而不是“看看是不是自己不努力，没有挣到钱”；当别人说他长得丑兵马俑脸的时候，他说：“你说的是对的，很有审美，你看到了我就看到了历史”，当别人说他眼睛小的时候，他说：万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。这种表达高情商，得体还有情怀，又给自己解了围。相反，在东方甄选小作文事件发生后，东方小孙在直播对粉丝一句“来，开个会、抵制饭圈”，让东方甄选掉粉百万市值蒸发。

会说话不一定会表达，会表达不一定会沟通。同时，沟通的效果受很多因素的影响。

那么，（二）影响沟通的主要因素有哪些？

问：除了东方小孙的语言表达欠妥之外，你有没有注意到他的语气、表情和着装？

他穿着红色上衣、紧皱双眉、带着情绪的语气、摔了一下手机的动作。

是的，这一系列的肢体语言和表情，加上红色的上衣（在心理学意义上红色不是解决冲突的颜色，是拱火），这个沟通无论你说什么就已经失败。在这个案例中我们可以看到沟通的因素受语言和非语言影响，非语言信息往往起着更重要的作用。也就是你说什么不重要，你怎么说更重要。心理学家通过一个公式表达非语言沟通的重要性：交际双方的相互理解=语调（38%）+表情（55%）+语言（7%）。

我们了解到非语言信息的重要。沟通中轻柔的语调、亲切的眼神、身体的接触，得体的着装跟语言交流相比，更富有表达力和支持力。我们平时的一个拥抱、一个比心，一个竖起的大拇指，都可以给到我们力量和温暖。

（三）具体到家庭生活中，家长该如何与孩子沟通，或者说该如何有智慧的沟通呢？

父母和孩子的沟通，我感觉不仅仅是在一个人做的好、开心喜悦或成功骄傲的时候，而是在任何时候，特别是做的不好、做错了或者失败导致感到委屈、沮丧、恐惧不知所措的时候，我们家长怎么沟通能够有效的解决问题，让孩子感到被理解、被信任、被看见、被接纳，感觉我最糟糕的时候父母就是我的靠山。也就是与孩子一起面对问题打败问题，而不是让问题打败孩子。

我就把我在学校做学生心理疏导中常用的沟通方法与大家分享，希望能够有帮助。

1、同理感受  

共情一个人的感受，而不是批评教育分对错。

什么是共情？心理学家阿德勒用了一个通俗的比喻：“把自己脚放在孩子的鞋子里”就会明白孩子的感受。就是“换位感受”。

案例记得有个同事，孩子在学校犯了错，让家长领回家反省写检查。同事感觉特别丢面子，很生气，回到家就劈头盖脸的把孩子又骂了一顿，俩人发生激烈争吵，孩子就跑出去了。

母女俩来到我办公室，我问孩子，从学校回到家那个时候你是什么感受？她说：我自己知道错了，我觉得很愧疚很沮丧，感觉给家人丢脸了。我问她，那个时候你最需要妈妈做什么？我希望妈妈能抱抱我，听我说，理解我、安慰我。

当孩子遇到（被老师批评、与同学发生冲突、失恋了）沮丧、挫败感、恐惧委屈这类事情的时候，家长要记住一个沟通法则：把焦点放在孩子的情绪上，而不是放在对错上，视角放在孩子的感受上，然后是解决问题或处理事件上。当孩子还处在情绪状态下，启发孩子合理宣泄情绪，引导孩子“这件事情让你感觉到很懊悔难过沮丧委屈害怕是吗？动作就是抚摸孩子的后背和头，“能跟我说说事情的经过？发生了什么？”这叫“先跟后带”“先处理情绪后处理事件，”这时父母别急着发表自己的意见，主动把“说话”“发声”的机会交给孩子，让孩子从这事情中经验到了什么、学到了什么、体悟到了什么，通过这件事有了什么经验教训；同时，也感到我是可以失败的，是可以犯错误的，家长能理解接纳原谅我。孩子就从家长身上获得面对失败、挫折的智慧，习得这样解决问题的能力，这将是孩子一生底气。

沟通的目的是解决问题，而不是分谁对谁错。但是生活中孩子做错了事情，被批评被点名，尤其是在微信群里，家长自恋受损，往往会很恼火有情绪，这个时候家长一定要跟这个情绪有一个隔离。记得有个初三的孩子在学校打扑克被叫家长，家长盛怒之下打了孩子一耳刮子，孩子直接跳了楼。这些极端的案例，都是家长没有处理好自己的情绪，更没有同理到孩子的感受。

大家知道左脑语言逻辑感知对错，右脑处理情绪，先同理情绪，后解决问题。

2、好奇想法   

好奇一个人的想法，而不是改变他的行为。

案例：孩子说想考体育专业；孩子说不想学习舞蹈了；孩子说想开个咖啡馆等等；

案例我有朋友儿子考上高中了，因为文化课成绩不太理想，就说上高中了想攻体育，回头考体育专业。家长说：不行，体育是吃青春饭的，你没有天赋很难出成绩，将来找不到工作，搞不好闹一身伤痛，不行不行，你就死了这个心吧。结果，孩子没搭理她，自己转身走了。留下她在路上，一脸茫然。。。。

两个人之间，最差的沟通就是否定，反正你就不应该这么做。如果你反驳，那就再加一条：你不仅不应该这么做，更不应该这么想。

其次差的是提要求，你按我说的去做就行了，我负责掏钱，你要听话。

好的沟通是好奇想法、开放提问：你怎么想的？你为什么这么想？ 这也是一条不错的选择哦，说明儿子为自己前途着想了。孩子你是咋想的？说来听听。儿子可能会说：我喜欢运动，身体条件也不错，我等上了高中去跟体育老师聊聊，看看咋样？可以可以，妈妈有个同事的孩子就是上的体育专业，咱们找人家聊聊，了解一下情况，需要妈妈做什么，你就说，妈妈支持你。

否定孩子的想法，就是否定孩子的决策力。（比如：吃巧克力）

两个人之间如果能对这些问题进行一些沟通的话，去好奇对方的想法是什么而非一定要做什么。或者你卡在哪了，你可以邀请对方谈论下对你这个问题的看法，比如我希望你学习舞蹈，这也是生活着情趣，希望你能坚持下去。孩子可能会说：妈妈，我觉得花钱太多了，我的身体条件也不太好，不见得能有好的成绩。。。。

先让彼此的想法流动起来，才能更加理解真实的感受，才能有好关系。关系好了，里面的事情才会好处理。不关心行为下面的想法和感受，只是发布命令，改变行为，本末倒置的做法，结果就是关系会僵化、冲突或者疏远。

3、正向回应赋能型反馈 

沟通中回应的品质决定了关系，正向回应还是负向回应。

生活中我们常听到这样的对话，不知道您遇到过没有？

孩子问:“妈妈，我的那双袜子你看见了吗？”

妈妈说：“你问我，我问谁啊？”或者“你自己没长眼睛啊，你不知道自己找吗？”

孩子：“妈妈,我能吃汉堡吗？”

妈妈：“你都胖成什么样了，你觉得你能吃吗？”

孩子哭着说：“同学不跟我玩了。”

爸爸：“谁让你跟他玩了，我早就跟你说，不让你跟他玩。”

是的，这种就是负向回应，生活中这样的对话挺多，让人特别不舒服。我也遇到过，“不是告诉你了，你听不懂人话啊”“你没吃过猪肉没见过猪走吗？”。这种对话叫习惯性反问，具有极强的攻击性。

家长的习惯性反问，会对孩子进行强烈的否定和打压：比如“难道我没说过吗？”，这是对孩子记忆力的否定；“这还用问我吗？”是对孩子判断力的否定；“你是看不见吗？”，这是对孩子能力的否定。这种反问打压了孩子的自尊心。次数多了孩子越来越不喜欢跟父母沟通，亲子关系就会变差。

沟通的姿态是你决定，沟通的结果取决于对方对你说的话的反应。 

案例  孩子：妈妈，我今天不想去上补习班了，今天七节课，晚上再去补习班，我好累呀！

负向反馈： 学习哪有不累的呀，你去看看菜市场卖菜的叔叔阿姨，他们零成五点就起床了，不是更累？每个人都在努力的生活学习，吃的苦中苦，方得人上人。你看爸爸妈妈每天不是也很辛苦去上班嘛。咱们坚持坚持，加油！

孩子无话可说，反而觉得我说累是多么不懂事，多么不应该。这种回应是讲道理。爱讲道理的人情商低，你赢了道理，却失去了孩子（的心）。

正向反馈：孩子，这么多课还有作业，的确很累人，一天下来大人也吃不消，累了咱就休息休息，不管怎样，我们都要善待自己。爸爸妈妈都爱你！

正向回应又叫赋能型沟通。你说的话是不是给到孩子力量了，如果没有，不如闭嘴。判断沟通效果你是赋能的还是耗能的，是赢得对方还是赢了对方。孩子长大了，我们的身份由驾驶到副驾驶，驾驶开车最讨厌副驾驶叨叨。现在的孩子需要的是尊重、合作、学习的对象。

不要用负面语言回应，除了讲道理，反问、还有贴标签、判断对错，指责贬损、批评和抱怨、讽刺挖苦冷暴力等，这不是沟通，这是添堵、是发泄情绪。

语言是有能量的（有实验一个月把一棵花儿骂死了），多说欣赏鼓励、肯定接纳的语言；网上有个凯凯奶奶夸爷爷做的饭好吃：哎呦，我的逗，爷爷真是城墙的士兵——高手。

做父母的回应质量会决定关系的温度，家长在和孩子的沟通上没有说教，只有示范。大人先正言正语正心正念正能量。

记住：沟通是建设性的，而不是破坏性的，是指向未来的，而不是指向过去的。

最后总结，今晚说到的沟通的方法：

1、关注非语言  非语言的沟通更有支持力；2、同理感受  给孩子一个空间，先处理情绪后解决问题；3、好奇观点开放提问 打开沟通的渠道关注想法而不是改变行为；4、正向回应  给到孩子力量和支持

另外，我们在沟通中还又要有规则和边界。做一个温暖而坚定的父母。温暖是不带条件的深情，坚定是不带敌意的坚持。我们孩子都要学会在沟通中， 表达需求而不是抱怨，表达感受而不是观点；表达情绪而不是情绪的表达；用“摆事实、说感受、谈希望”的方式去交流。（比如：学生迟到；比如：孩子总是拖拉，上学磨蹭）

沟通是我们一生都需要学习课题，有一个从觉知（善学习）、觉察（能共情）、觉悟（有智慧）的过程，在日常生活我们要好好的实践反思，直至形成习惯。最后，推荐三本书《沟通的艺术》《非暴力沟通》《关键对话》。祝愿大家家庭和谐，美满幸福，祝愿各位24年平安喜乐！顺利顺意！