生活中，我们常会遇到这样的场景：

家里来客人了，孩子害羞不敢打招呼，家长催促道：“快和叔叔阿姨问好，好孩子要有礼貌。”

孩子晚上闹着不肯睡觉，家长半是威胁半是劝诫：“早睡早起身体好，小孩子晚睡要长不高的。”

饭桌上，孩子吃几口就不吃了，家长拉着孩子说：“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦，别浪费粮食。”

父母脱口而出的大道理，真的能收到预料之中的效果吗？

教育家卢梭在《爱弥儿》中提到，世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。

成人眼中，这些道理不言而喻，但孩子认知水平与成人差异大，他们更在意的是：“妈妈不让我吃冰淇淋。”“爸爸非要我跟不认识的叔叔阿姨打招呼。”“爸妈逼我吃不喜欢的东西。”对孩子而言，最好的沟通方式是共情，而非单纯讲道理。若成年人能从孩子视角审视问题，诸多难题自会迎刃而解。

然而，现实生活中，这共情听似简单，实则践行不易。有时，我们不知该怎么做、该怎么说，才能让孩子真正地感受到爱与包容。

什么是共情？

共情，也称为同理心，是一种能深入他人主观世界，了解其感受的能力。共情有助于让我们与他人建立更深入、真诚的关系。

心理学大师亚瑟·乔拉米卡利在《共情的力量》中提到，为了理解他人及他人的世界，我们必须放弃以自我为中心的视角。通过共情带来的以他人为中心的视角，让我们的问题变得不再那么难以解决，我们的世界也得以扩展，变得更加丰富、有趣。

那么，没有同理心的回应是什么样的呢？

“呜呜……今天的表演失误了……”“谁让你之前不多多练习呢？”

“小琪说再也不想和我玩了。”“就这？多大点事儿啊！”

“每天学习真的好累。”“这就算累了？你知道我小时候……”

“这个衣服搭配得不好看，我不要……”“你太爱美了，这不是你该考虑的……”

许多家长见不得孩子“负面”情绪，因孩子低落会带动大人情绪低落。为赶走这种感觉，父母失去同理心，以成年人、长辈视角看待问题，孩子烦恼变得微不足道、可笑或无理取闹，反应也变成高高在上的指点或不屑。

回应孩子时，父母目的就是让孩子停止负面情绪，变为否定、忽视或主观臆断下结论。孩子无法感受到被看见、被认同，在父母态度中，他们感受到的是不耐烦和想息事宁人的迫切。

于是，孩子发现无法从父母那里得到安慰和帮助，随着年龄增长，他们会越来越不愿在父母面前表露情绪。

其实，情绪是上天赋予我们和孩子感受世界的一种独特方式。正是因为有了喜怒哀乐，生活才变得丰富多彩。每个孩子都有丰富的情感需求，他们渴望被父母看见、被理解、被支持。当孩子取得成绩时，他们希望父母能给予真诚的赞美和鼓励，让他们感受到自己的努力得到了认可；当孩子遇到挫折时，他们需要父母的安慰和引导，帮助他们重新振作起来。

孩子有情绪时，父母的共情很重要，它能够在亲子之间建立信任和情感连接。

来源：光明少年杂志