主持人：靳老师，您每天与孩子和家长打交道。有没有最想告诉家长的三件事？

靳欣：通过在工作中的观察跟思考，最想和家长分享的三件事：第一，真正信任你的孩子；第二，保持教育的一致性；第三，允许孩子有“不喜欢的朋友”。这三件事听上去很简单，但在实践中，是很多家庭教育的难点和痛点。

主持人：咱们第一点说信任你的孩子。这个词我们经常听到，但在实际育儿中，家长怎样说、怎样做才算是“信任”呢？

靳欣：这是个很好的问题。说到“信任”，许多家长会立刻说“我当然信任我的孩子”，但他们的行为常常表现出相反的一面。比如，孩子说“我吃饱了”，家长会说“你才吃这么点，怎么可能饱了”；孩子说“我不冷”，家长会坚持“今天降温，你必须加一件外套”；孩子说“我能自己完成这个拼图”，家长总是忍不住伸手帮忙。

这些瞬间，我们觉得自己在负责、在保护、在帮助。但在孩子感受里，每一次这样的行为都是在说：你的身体信号是错的，你的判断是幼稚的，你的能力是不足的。这种日常生活中的“不信任”累积起来，会给孩子传递一个信息：我的感受不重要，我的判断不可靠，我必须依赖大人的判断才能真正“做对”。长此以往，孩子可能会变得顺从但失去主见，也可能会变得逆反，处处反抗。

我举个具体的例子。我印象最深的是一个小班男孩。刚入园时，他每次喝水都要老师反复提醒，甚至需要老师端着杯子喂。后来我们了解到，在家里，妈妈说“他从来不知道自己渴不渴，我们都是定时定量地喂水。”了解到这种情况以后，我们开始尝试信任孩子，告诉他：“水杯就在这，你觉得口渴了，可以自己去喝。”一开始他确实还是很少主动喝水，但是过了一段时间后，当他真正体验到口渴的感觉，并发现我自己可以解决这个问题的时候，他开始主动喝水了。更让我们惊喜的是，这种自我调节能力也延伸到了其他方面——他开始知道自己什么时候需要添减衣服，什么时候需要休息。

主持人：有些家长可能会担心：如果我完全信任孩子，他会不会做出有些离谱的选择，比如冬天就是不穿外套，或者一直玩？

靳欣：这就是需要厘清的误区。信任不是放任，而是在安全范围内给孩子体验和学习的空间。比如穿衣服的问题，我们可以让孩子在两种合适的衣服中做选择，而不是强迫他穿我们选的那一件。如果孩子坚持穿得少，我们可以说：“我担心你会冷，所以我把外套放在书包里，如果你觉得冷，可以自己穿上。”这个动作背后是双重的信任：一是信任孩子最终可以感知冷热；二是信任他有了工具也就是备用外套以后，能为自己负责。这样既表达了关心，也尊重了孩子的自主权。

对于学习任务，我们可以和孩子一起制定计划，然后信任他能按计划执行，就算偶尔有偏差，也是学习自我管理的过程。关键是要区分“保护生命安全”和“控制生活细节”的界限。前者是父母的责任，后者就应该逐步的放手。

主持人：信任孩子对孩子的发展有什么具体好处？

靳欣：首先是自我认知的发展。被信任的孩子会更了解自己的需求、感受和能力边界。其次是责任感的培养。当孩子知道自己的选择和行动会被认真对待，他们会更谨慎地去做决定。第三是抗挫折能力的增强。被过度保护的孩子通常特别害怕失败，但是被信任的孩子会想：就算失败了，我也有能力应对，我的爸爸妈妈也会支持我。

更重要的是，信任会帮助建立健康的亲子关系。孩子感到被尊重，才会在真正需要帮助的时候主动求助，而不是隐瞒或反抗。一些青春期出现问题的孩子，根源就往往可以追溯到童年的时候缺乏被信任的体验。

主持人：家长不信任孩子的深层原因是什么？

靳欣：我觉得这背后有很深的原因，咱们一层层说：

首先是焦虑，这个特别普遍。“不能输在起跑线上”，让家长心里那根弦绷得特别紧，总怕一不留神，我的孩子就“落后”了。这种焦虑一上来，就恨不得变成孩子的“全能管家”——我要替孩子看路、替孩子选择、替孩子避开所有“坑”。等不及去让孩子自己去慢慢试。 我们总想给他铺一条最直、最顺的捷径，但是可能忘了：孩子自己摸索着走过弯路、摔过小跤，那条路才是真正属于他的，他才能记得最牢。

第二，也是很难克服的一点，就是把孩子当成了自己的“作品”或“延伸”。 我们心里常常有个声音：孩子好了，就是我教育成功；孩子哪里没做好，就是我当父母的失败。孩子比赛输了、成绩没达到预期、在公开场合表现不够“出色”，家长感到的失落和难堪，有时候甚至超过了孩子自己。这种心态下，我们很难放心地把方向盘交到孩子手里，因为总觉得“我会开得更稳、更快、更不会出错”。但是忘了，孩子的人生旅程，最后是他自己的。

第三，是真的不太了解孩子成长的规律。 很多家长是用大人的尺子去量孩子。比如，三、四岁的孩子，能专心玩十分钟积木，在大人看来可能“才这么一会儿”，但在发展上已经非常棒了。可家长会觉得：“你怎么坐不住？一点不认真！” 再比如，孩子反复读同一本绘本，在大人看来是“浪费时间”，但孩子在深度吸收和建立安全感。因为不了解，所以会把很多正常的发展特点，误解为孩子的缺点或不足，所以也就不敢放手。

最后，也会有固有观念的影响。 “小孩子懂什么”、“听话才是好孩子”这类观念根深蒂固。它让我们下意识地觉得，孩子的想法是幼稚的、是需要被修正的，大人的经验才是绝对正确的。这种“权威感”会让我们习惯性地去指导和纠正，而不是去倾听和信任。

改变这些真的需要时间和自我觉察。但第一步，就是咱们当家长的能意识到：我的不放手、我的不信任，背后到底是爱，还是我自己的焦虑和恐惧？ 当我们开始区分这一点，改变就可能已经悄悄发生了。所以，信任孩子，从某种意义上说，其实也是家长自己的一场修行——要学会与自己的焦虑共处，相信生命自有其成长的力量。

主持人：接下来，我们谈谈第二点——教育一致性。这个词也经常被提及，但具体指什么？

靳欣：教育一致性可以从三个层面理解：家庭成员之间的一致性、家庭与学校之间的一致性，以及家长自身言行的一致性。任何一个层面的不一致都会给孩子带来困惑，影响最后的教育效果。

我先说说家庭成员之间的一致性。

这是最常见的问题。比如，妈妈规定饭前不能吃零食，但奶奶心疼孙子，偷偷给；爸爸认为孩子应该自己收拾玩具，妈妈却觉得孩子还小，代劳也没关系。这种不一致会让孩子很快学会“钻空子”——谁的标准对我有利我就听谁的。

更严重的是，孩子会形成混乱的是非观。他们不知道到底什么是对的，什么是错的，只能根据场合和对象去调整行为，而不是内化成真正的规则。这样的孩子往往在学校表现出双重行为——在老师面前一个样，在同学面前另一个样。这种混乱，消耗的不仅仅是教育的效力，更是孩子建立内心秩序感和安全感的基础。他们需要知道，家是一个有统一规则的地方，不需要不断猜测、试探和博弈。

主持人：如何解决这种不一致呢？

靳欣：关键在沟通。家庭成员需要定期讨论教育原则，达成基本共识。即使有分歧，也不要当着孩子的面争执，可以私下协调。可以建立一些家庭规则，全家人一起遵守。比如“物归原处”这条规则，不仅适用于孩子，家长也要做到。

我建议家长可以每周开一个简短的家庭会议，讨论育儿问题，分享观察到的情况，及时调整策略。这不仅能增强一致性，也能让孩子感到自己是家庭中平等的一员，我可以参与规则的制定。

总之，针对孩子的教育，家里的主要抚养人——不管是父母之间，还是父母和帮忙的老人之间——必须结成“同盟”，而不是相互拆台。

主持人：家庭与学校之间的一致性呢？

靳欣：这个同样重要。有些家长当着孩子的面质疑老师的方法，或者说“幼儿园的规定太严格了，我们在家不用这样”。这会严重削弱老师的权威，也会让孩子感到困惑——我到底该听谁的？

理想的家园关系是合作而不是对抗。当老师制定某个规则时，家长可以先了解其背后的教育目的，而不是直接否定。如果真的有不同意见，可以私下与老师沟通，而不是在孩子面前表现出来。同样，老师也应该尊重每个家庭的特殊性，不能强求完全一致，而是寻找一个平衡点。

主持人：家长自身言行的一致性呢？

靳欣：这是最容易被忽视的一点。家长要求孩子诚实，自己却当着孩子的面，对电话那头说“就说我不在家”；要求孩子少玩电子产品，自己却手机不离手。孩子的学习主要来自观察和模仿，尤其是对父母的模仿。言传与身教不一致时，身教的影响力会远大于言传。

所以说，你希望孩子成为什么样的人，首先自己就要朝那个方向努力。这不是说要成为完美父母，而是说要有意识地保持一致。如果偶尔有矛盾，也可以诚实地对孩子解释：“妈妈刚才那样做不对，我应该像/希望你做的那样/去做。”这样的坦诚，不但不丢脸，反而让孩子看到：原来每个人都会犯错，但更重要的是如何面对和改正。这个过程，比任何完美的说教都要更有力量。教育最终是关系的镜子，我们如何对待自己和世界，孩子就会照单全收。

主持人：保持一致会不会显得过于僵化，缺乏灵活性？

靳欣：很好的问题。一致性不等于僵化。它指的是基本原则的一致，而不是每个细节的刻板不变。比如“尊重他人”是基本原则，但如何表达尊重可以根据情境调整。在特殊情况下，规则也可以有例外，但需要向孩子解释原因：“平时我们九点睡觉，但今天是除夕，可以例外一次，明天恢复平时的作息。”这样孩子既能理解规则的弹性，也不至于失去对规则的尊重。

主持人：我们再说说第三点——允许孩子有“不喜欢的朋友”。这点可能让很多家长感到意外，靳老师，为什么这一点如此重要？

靳欣：因为在社交方面，家长常常有两大误区：一是希望孩子“人见人爱，花见花开”，和所有人都成为朋友；二是过度干预孩子的朋友圈子，尤其是排斥那些自己“不喜欢”的孩子。

首先，我们必须接受一个事实：就像成人一样，孩子也有自己的喜好和化学反应。强迫孩子喜欢每个人，或要求被每个人喜欢，都是不现实的，也会给孩子带来压力。

主持人：有家长认为，幼儿园不正是应该教孩子友善相处吗？允许孩子有“不喜欢的朋友”这不是鼓励排斥行为吗？

靳欣：这里需要区分“不喜欢”和“不友善”。我们可以教孩子对所有人都保持基本的礼貌和尊重，但是不意味着他们必须喜欢每个人。关键是要教孩子如何以尊重的方式处理“不喜欢”的情绪。

比如，如果一个孩子不喜欢和某个小朋友玩，我们可以教他说“我想自己玩一会儿”或“我现在想和其他小朋友玩”，而不是“我讨厌你，走开”。前者是表达自己的需求，后者是攻击性的排斥。

主持人：如果我的孩子被其他孩子“不喜欢”，甚至排斥，家长该怎么办？

靳欣：这是家长最担心的。首先，要接纳孩子的情绪：“被拒绝确实很受伤，妈妈理解你的感受。”然后，帮助孩子理解：别人不喜欢和你玩，不一定是你不好，可能只是兴趣不同或性格不合。就像你不喜欢芹菜，不是芹菜不好，只是不合你的口味。

可以教孩子拓展社交圈：“也许你可以找其他小朋友玩？”同时，也要观察孩子是否有不当的社交行为，比如过于强势或不会分享，认真地引导改进。但最重要的是，不要过度反应。孩子间的社交冲突也是他们学习处理人际关系的一个重要机会，家长介入过多反而剥夺了这种学习。

主持人：反过来，如果我的孩子不喜欢某个小朋友，而这个小朋友其实人不错，家长是否应该引导孩子去喜欢他？

靳欣：可以鼓励尝试，但不要强迫。可以说：“我注意到你不太和那个小朋友玩，他好像很喜欢搭积木，你不是也喜欢吗？要不要下次一起搭个城堡？”如果尝试后孩子还是不喜欢，就要尊重他的感受。人际关系中有太多微妙的因素——气质、兴趣、沟通风格等等，不是“人不错”就一定能成为朋友。

更重要的是，我们要帮助孩子理解：即使不喜欢某人，也要保持基本的尊重。这是基本素养，也是孩子未来必须掌握的能力。

主持人：如果孩子不喜欢的朋友真的有不良行为，比如爱打人或说脏话呢？

靳欣：这种情况需要更多干预。首先要明确告诉孩子：“你不喜欢和他玩是因为他打人/说脏话，这是合理的。我们不希望受到这样的对待。”然后教孩子如何保护自己：可以远离，可以告诉老师，也可以坚定地说“我不喜欢这样，请停止”。

同时，我们也要避免给孩子贴标签。与其说“他是个坏孩子”，不如说“他打人的行为是不对的”。这样既明确了是非，又不完全否定一个人。孩子的行为是变化的，今天打人的孩子，明天可能学会控制自己。我们要教孩子的是判断行为，而非判断人。

今天说的这三件事实际上是相互关联的。信任是基础——只有信任孩子，我们才能给他们探索的空间，包括探索人际关系。一致性是框架——它提供了安全和可预测的环境，让孩子在探索时不迷失方向。而允许孩子有“不喜欢的朋友”则是在社交领域的具体应用——它体现了对孩子感受的信任，也需要一致的原则来指导如何处理这些感受。

这三件事共同指向了一个核心：将孩子看作独立的、正在成长的个体，而不是我们的延伸或作品。他们有自己的感受、判断和选择，我们的角色是引导者而不是控制者。

主持人：理论了解了，家长如何具体实践呢？

靳欣：从小事开始，循序渐进。可以从一天中找一个领域练习“信任”，比如今天让孩子自己决定穿什么衣服。家庭成员可以每周讨论一个需要保持一致的教育问题。关于朋友圈，可以先观察而不干预，看看孩子如何处理这些社交关系。

同时，也要对自己有耐心。改变教育习惯不是一朝一夕的事，偶尔“倒退”是正常的。重要的是保持反思和调整。

强烈建议家长多和其他家长交流，但不要比较。每个孩子、每个家庭都是独特的，适合别人的方法不一定适合你。所以，要找到适合自己家庭的方式。

教育是一个漫长的过程，没有完美的方法，也没有一劳永逸的解决方案。今天分享的这三件事，不是必须严格遵守的规则，而是供大家思考的方向。孩子的成长就像园艺，我们需要提供阳光、水分和适当的养分，但是每朵花最终都会以自己的方式和节奏开放。请家长信任这个过程，就像信任我们的孩子一样。

记者|陈若曦

编辑|王悦

责编|安倩

编审|谷林曼

监制|冯慧杰

终审|边宇峰