主持人：有时候我们会发现孩子不是不努力学习，而是学不进去，出现这种现象的时候，我们更多的不是关注学习，更多的要关注孩子的情绪，我们有时候会说，出问题很有可能是因为家庭系统失调了，路老师，先跟大家说说什么是家庭系统？

路景涵：在心理学当中有家庭系统疗法，在这个疗法中，把家庭成员之间的复杂的关系称为家庭系统。

家庭中每一个成员都影响着这个系统的运转，大家应该都骑过自行车，自行车运转，需要车轮，车链子，脚蹬子，等一起运转，家庭系统也是我们家庭中的每一个成员影响着我们的家庭一样。

有两个不同的情况：第一种，是单一的成员情绪引发的家庭问题。还是拿自行车举例，车子的车链子，闹情绪了，掉链子了，那这个车子就没办法正常运行。代入到家庭中，假如家庭里面有个焦虑或者控制的妈妈，那同样孩子整天被妈妈的焦虑和控制所影响，肯定会出现情绪问题，甚至出现躯体化总生病，头疼，不舒服，丈夫也会感觉到不舒服，家里氛围不好，不敢回家，从而影响家庭运转，引发家庭系统失调。

同样假如家里有个情绪暴躁的父亲，经常在家里发脾气，摔东西，家里孩子也会受到很大影响，比如孩子会胆小懦弱，妈妈也会情绪不好，出现一系列问题。这就是单一成员问题引起的家庭系统失调。

第二种，家庭问题引发的单一或多成员的情绪问题。比如常见的婆媳矛盾，或者夫妻感情不和，每天家里因为各种问题引发争吵，闹离婚，在这样的家庭中生活的孩子可能会出现自卑等问题，这就是家庭问题引发的问题。

因为我们的家庭环境就好比一块土壤，土壤好有营养，上面的种子或者小苗就能被滋养，并长的很好，假如土壤是干枯的，甚至是干裂的裂开的，小苗一定长不好出现问题。

主持人：家庭系统失调了，出现问题怎么办呢？

路景涵：家庭系统像一个复杂的巨大的机器，机器的运转已经形成不良习惯后，必须由某一个零部件先停下来才能改变系统运转。这里我们把家庭系统比喻成一个机器，这个机器是由很多零部件组成的，由多个齿轮带动着这个机器的运行，假如这个运行的机器刚出厂时设置的目的地是一个幸福的国度，就好像我们都是抱着对美好的向往进入到婚姻家庭的，但是在运行的过程中，因为他们齿轮之间的有了不好的互动，出现摩擦，情绪，出现了对抗啊，那零件之间这种不好的互动是不是就慢慢让机器发生偏离原来的轨道，走着走着目的地开始跑偏向了，这个时候我们就该去调整了，那我们想要这个机器停下来，就一定要让某个零部件先停下来，我们可以思考一下：假设这个家庭系统有三个组成部分，父亲，母亲，孩子，当这个家庭系统开始跑偏的时候，先让谁停下来呢？

是有主动意愿想改变的那个人，就代表着他发现了问题，当他有意愿去学习去改变的时候，可能是为了孩子，可能是为了自己，他就是这个家庭中非常非常重要的，有很大影响的零件，他的改变，会影响齿轮间互动的方式，这个系统才能发生改变，才能回归正轨。

主持人：了解了家庭系统，还有一个概念，路老师分享一下，就是家庭模型，家庭模型会有哪些不同？

路景涵：会有父母间关系的模型和亲子间的关系模型。

我们先看父母间关系模型，常见的有控制型和逃避型的，还有互相对抗型的，焦虑型的，冷漠型等等。

举个例子，父母之间假如妈妈对爸爸是控制的，假设这个控制是妈妈每天要求爸爸必须按她说的来，每天必须几点回家，必须几点去遛狗，几点去拿快递，晚点也不行，必须做什么等等，那一般正常人感受到控制后，会有压迫感等不舒服的感受，会本能的产生一种逃跑回避行为，每天找理由跑出去，或者晚回家，母亲一直在追，在不停的说父亲，父亲就假装没听见。在逃跑躲避，这是父母间一种关系模型。现在还有很多夫妻是冷漠型的，互不关心，甚至无交流。

亲子间最常见的是控制型和对抗型，父母是控制型的，每天要求孩子必须听话，按他们的想法来，不能违背她的意愿，今天穿什么，吃什么，做什么等等，孩子对于这样的父母，就会产生对抗，青春期会更明显，比如叛逆，用一些极端的语言或者行为来对抗，大家可以思考一下自己家的模型属于哪一种。

我们再思考一下，当一个母亲想要控制孩子的时候，孩子产生了对抗，谁是主动者，谁是被动者？母亲是主动者，孩子是被动者。

主持人：主动者和被动者之间如果出现了矛盾，怎么办？

路景涵：主动者优先改变原则：因为在关系中，孩子不管面对的是父亲还是母亲，他大部分都是一个被动者的存在，除非这个孩子已经长大独立了，或者有自己家庭了，除了这些情况，否则我们的孩子在家庭中往往都是被动者，因为他没有办法主动去改变一些环境，他所作的一些事情很难改变他的家庭系统，当孩子面对父亲的指责和不认可的时候，大部分是被动的选择听和不听，孩子的话对父母来说影响很小，很弱，也未必得到父母的认同，我们经常听到父母对孩子说的一句话：小孩子家家的你懂什么？主动者在家庭中是最重要的齿轮，所以她的改变很重要。

主持人：假如父亲和母亲是双向对抗的关系呢？就是谁也不服谁，这种谁是主动者？

路景涵：两个人都是主动者，如果两个人都是冷漠的方式，也是双方都是主动者，都再用冷漠的方式对抗对方。所以父母的改变是对家庭影响最大的。

所以当家庭出现问题时，父母就要先进行学习和改变。

第一：孩子在家庭中力量很弱，一般都是被父母控制。

第二：孩子的进步是缓慢的，不容易被父母看见。

比如孩子在家里躺着玩手机，不出门，不社交，通过咨询和成长，可以正常社交了，从一个每天消极的状态，过度到可能一周偶尔有一两次的消极状态，在整个过程中孩子有很大的变化和进步，我们心理咨询师是能察觉和观察到的，但是家长很难发现，会说孩子怎么一不开心又躺床上了？却从来不看孩子的成长。

所以很多家长是希望孩子一下子像中了魔法一样完全变了一个人，变成他们想要的那个样子，一点负面情绪也没有，不接受孩子是需要缓慢的进步的。

第三个，当孩子没有达到父母的期待，父母会感到没有进展，从而打击了孩子的信心，父母希望孩子一下像变了一个人，当孩子没有达到父母的期待，好多家长还是会不停的打击，让孩子觉得自己的成长没有被看到。想成长的自信和积极性也被打击的没了。

第四，家庭环境没有变化时，孩子仍然无法解决环境带来的绝望和无助感。家庭环境里面又包括认知环境，沟通环境，爱的环境，相互支持理解的环境，当这些环境没有发生改变，父母的关系没有发生改变，孩子就会发现不管我自己怎么努力，周围的环境都不会变，我的爸爸还是天天发脾气，我的妈妈也还是天天指责我，他们还依然会吵架，所以他会带来无望感和无助感，当无助感和无望感变得很强烈的时候，就会出问题。所以我们想要高效的去改变一个家庭系统的话，作为父母，我们的改变是更容易改变整个家庭系统。

主持人：我们知道了父母在家庭系统的重要性，家长该学习什么？该如何养育孩子呢？比如明明知道这样做孩子会受挫，还要放任他吗？

路景涵：我们先来看看关于受挫我们常常有几个误区，受挫=错误 、意外、结束。

第一个受挫等于错误，比如做一件事情的时候受到了挫折，我们会认为很自责，觉得都是自己的错，其实受挫是一件很正常的事情，每个人都会受挫。

受挫等于意外，比如做一件事情失败了，我们会认为是一次意外，下次肯定就不会这样了，假如我们不正视这次受挫，从中吸取经验的话，下次还会重蹈覆辙的。

受挫等于结束，就比如说考试考砸了，就意味着完了，以后考不上大学了，一切都结束了。

其实：受挫=选择行动后的一个可能性结果。

目的：获得经验，了解自我，优化下次选择。

给大家举一个例子，比如小孩子刚学会走路不久，那他面对前面的坑，第一次走过去摔倒了，然后他就从这次受挫获得了经验，知道自己目前可能迈不过去，当他第二次在遇见这个坑，就会绕过去，从这次行动中吸取了经验，了解了自我 优化了下次选择。

挫折是生命的体验和自我发展的过程，如果一个人的一生都是平顺，从未经历过挣扎和难事，这种平顺本身就是一种挫折，把他变成一个无趣肤浅的人。

主持人：怎样从挫折中帮助孩子成长？

路景涵：帮助孩子在挫折中成长的3大招：

1.放手：在孩子有能力做出决定的事情上，我们家长不指手画脚，孩子几岁你就让他做几岁的选择，比如四岁的孩子可以自己选衣服了，你就让他自己选择 ，这样才能发展出他的自我主体性，以后人格才更健全。

放手听起来很简单，其实很难。因为我们好多家长在这件事情上都觉察不出来自己一直在替孩子做主，还打着我都是为你好。

举个例子：有一次我去烘焙甜品店，有个家长进来带孩子买东西，第一句话你看看吃啥啊？当孩子说我要吃这个，家长说那个不行，太甜了，孩子又挑了一个，家长又说这个不好吃，孩子说哪个都不行，最后孩子就不知道要选哪一个了，家长还挺着急：你快点选啊？然后呢，这时候家长就选了一个他想让孩子买的，但是孩子不想吃的东西，而且不是个别现象，好多家长都这样，嘴上说让孩子选，其实行动上并没有。

有的家长就说了，那本来就是有的东西太甜了，孩子吃了不好，那我们可以控制量，比如甜品蛋糕，一周买一次，让孩子自己挑喜欢的，控制在安全范围内，让孩子体验给自己做主的感觉，吃完可以刷牙。

我有一个来访者是个妈妈，她家里有个女儿，她说她家孩子特别不听话，天天哭，让她很头疼，我就让她举了个例子，她说比如今天她非要穿裙子，我说出去玩穿着裙子多不方便啊，一蹲地上裙子都磨的都是土，让她穿个裤子，然后孩子就使劲哭，后来经过咨询，她知道了是自己控制欲太强了，慢慢学会了放手。从小孩子所有小事，吃的用的穿的我们什么都管，都替孩子做主，长大后遇见大事孩子是没有力量做选择的，因为他没有一个好的思维去选择，所以这时候孩子往往很痛苦，因为他不会，所以先让孩子在小的方面做选择，假如小事他都没有选择过，将来他就不敢做大的目标和选择，一定是先做小的抉择。所以孩子有能力去自己做决定的事情，只要在安全范围内，不会产生很严重后果，就让他自己做主，家长就不要指手画脚，学会尊重孩子。

2.护航

护航是什么？就是在孩子提出解决方案以后，我们参与进来陪伴孩子。假如遇见一些学习上的问题或者同学矛盾，孩子给出了自己的解决方案，我们大人首先表示支持，问孩子我可以为你做一些什么？然后可以引导着让孩子思考，这样做会达成什么样的结果，放手让孩子自己去选择做，然后我们家长陪伴守护就可以。

3.闭环：让孩子承担选择的后果，形成选择和闭环的体验。

好多家长不让孩子做选择就是害怕有负向的不好的结果，我们家长要在孩子会犯错的年龄允许他犯错，允许他有时候写不完作业，那他写不完有的家长害怕他去学校了被老师骂，就替他写，我身边也有好多家长这样做过，这种做法是错的，一是他会得到奖赏，以后就不写；二是没有承担自己的后果，你就让他自己去承担没有写完作业的后果，比如被老师批评，那他才知道下次要早一点写作业。

如果小时候家长不让孩子犯错，不让他自己承担犯错后的后果，那以后孩子成年后会犯大错。所以我们也要学会让孩子承担他该承担的后果。

主持人：我们需要培养孩子哪三大能力？

路景涵：1.正向暗示的思维模式

2.人际关系中的期待管理

3.有效的自我评价体系

第一：正向暗示的思维模式。正向的暗示它是积极的、安宁的、有希望的，负面的暗示就是悲观的、沮丧、抱怨的，总是用担心的、负面的暗示来说孩子孩子长大后就很容易焦虑，遇见事情就养成了一种负向的思维模式，凡事会往不好的方向想， 还有我们家长也经常说，你不好好学习，将来就找不到好的工作，以后就过不上好日子，以后你就去扫大街，好多孩子就会带着焦虑去学习的，现在好多的孩子是很难发现身边的正向的，幸福的事物的，他们往往就是被过多的否定和负向暗示，养成了负向的思维。我想跟家长说，提醒远离灾祸 不如提醒发现幸福。

就比如，我们经常在孩子去学校的时候叮嘱她要远离马路上的车，别被蹭到了，这就是一句负向的按时，孩子听后是不是就只要一过马路就提心吊胆的，担心害怕自己被车蹭，我们不如换成妈妈相信你会很安全的到达学校的， 妈妈相信你可以安全的过马路。

第二：我们看看在人际关系中的期待，这个是我们很容易受伤的地方，我们心理学中把人际关系分为三个圈层，利益层，情感层 知己层。我们好多人把这三个圈层混在了一起，当我们的期待没有被满足时，就会受到了伤害。

举个例子，比如我们的情感层一般是家人给与我们情感上的支持的，利益层一般是工作中的同事，还有客户，有的人就希望从同事或者客户那里得到情感上面的支持和期待，期待让同事多关心自己的情绪，想让领导多理解我们，我们的期待有时候会落空，因为他没有必要理解我，他的核心圈层和关系是利益方面的，没有权利去承担情感上面的需求。再看我们的知己圈层，是我们的精神支柱，一般这个圈层的人很少，有的人就要求家人必须懂自己，其实不是每个家人都能懂我们的，有的知己甚至是没有见过面的，像我们上初中的时候流行交笔友，互相倾诉自己的内心，人际关系中我们需要区分到底属于我们哪个圈层的，这样我们的期待就不会产生混淆，也避免了我们会受到伤害。同样当孩子给我们表达了人际交往困惑后，我们也可以用这三个圈层来给孩子引导。

第三个很重要的就是有效的自我评价体系。特别是青春期的孩子，特别在乎别人的评价和看法，这时候我们学会有效的自我评价体系很重要。

主持人：什么是有效的自我评价体系呢？

路景涵：第一个是自我觉察，我们家长可以引导孩子客观的对自己进行觉察 而不是父母、老师、同学说我笨，我就是笨，现在好多孩子的自我认知和评价都出现了偏差，因为经常被否定，他们也认为自己就是不好的，然后忽视了自己很多优点，从而变得很自卑。

第二个是纵向比较，我们家长也经常拿自己家孩子横向和别人家孩子比，时间长了，孩子就自我认知出现了问题，觉得自己不如别人。所以我们不跟别人比，只跟自己的昨天比，比昨天是不是有一些成长进步了，哪怕今天只比昨天进步了一点点也好。这个是纵向比较。

第三个是剥离惯性。惯性就是我们的自动化思维，比如孩子一遇见事情就说我不行、我做不好，做不到，他们说的都是在指责我否定我质疑我，怎样做一个剥离呢？教大家一个小方法，我们可以给孩子带一个自信手环，每当我们再产生这样的想法的时候，就摸一摸，这个手环代表自信的你。

第四个挑战恐惧：当孩子产生恐惧时，可以客观的观察一下，或把自己恐惧的东西梳理、记录下来，看看我们到底恐惧的是什么 然后带着孩子去客观分析这个真的很恐惧吗？家长可以用这个记录方法给孩子梳理。

第五个目标执行。我们可以把一个大目标分化成阶段性的可执行的小目标，比如有的孩子成绩不好，但是想考上理想的高中或者大学，那我们可以设立一个总目标，英语分提升多少，数学提多少分 语文几个月提多少分，每个月背多少英语单词，然后这个学期英语单词要背会多少个。

第六，自我认同。就是去看见自己的成长 和自己优秀擅长的地方。青春期的孩子们往往是通过外界的评价来认识自己的，外界的评价有很多时候是不够客观的，当孩子出现一些自我不认同的时候，觉得自己不够好啊，自己很没出息，很差劲的时候，比如让孩子列出自己优点，擅长啥，还记录自己每天的进步，或者每周，每月的进步，家长也可以去发现孩子的进步和成长，并反馈给孩子。

记者|陈若曦

编辑|王悦

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