主持人：仝园长从事幼儿教育 17 年，在您这十几年的一线工作当中，接触过很多不同的家庭，也见证了孩子的成长变化，您有什么感触吗？

仝鑫：当下物质条件越来越好，绝大多数家长都愿意倾尽所能为孩子投入。高档益智玩具、各类早教教具、学习机、五花八门的兴趣班，只要是市面上流传对孩子有帮助的，很多家长都愿意尽量配齐。可是即便给予孩子这么多物质支持，依旧有大量家长陷入深深的苦恼：孩子依旧频繁闹情绪、情绪起伏比较大，内心缺乏安全感；明明付出很多心血，亲子之间沟通却处处碰壁，讲道理听不进去，批评就情绪崩溃，好好说话变成一件特别困难的事情。

现实生活当中有两类家长特别典型。一部分家长平日里忙于工作，陪伴孩子的时间十分有限，内心充满愧疚感，于是习惯性用物质来弥补陪伴的缺失，觉得多买礼物、多满足孩子物质需求，就是对孩子最好的爱。还有一部分家长，当面对孩子发脾气、哭闹撒泼的时候，容易走向两个极端：要么大声吼叫严厉制止，用权威压制住孩子的情绪；要么心疼孩子一味妥协纵容，孩子想要什么就满足什么，没有任何规则底线。

今天，我想结合经典家庭教育著作《你就是孩子最好的玩具》，同时融入我们幼儿园日常真实发生的案例，和大家共同探讨，到底什么才是真正高质量的陪伴，我们应当如何读懂孩子行为背后的情绪信号，怎样脱离吼叫、物质奖励的教育模式，建立稳固、温暖、彼此信任的亲子关系。

书中有一句话让我印象很深：昂贵的玩具只能陪伴孩子一阵子，父母的陪伴，却会滋养孩子一辈子。玩具、绘本、课程都可以花钱买到，但是父母全身心投入的陪伴，是任何物质都无法替代的。希望今天的分享，能够帮大家避开育儿路上的很多弯路，解开大家养育孩子过程当中的部分困惑，学会看懂孩子行为背后的心理需求。

主持人：为什么物质越充足，孩子内心越空虚？

仝鑫：现在很多家长都存在一种补偿心态：因为工作忙碌，能够留给孩子的时间少，就疯狂购买玩具、礼物，潜意识里认为物质可以代替陪伴。但在幼儿园一线，我们常常看到与之相反的现实。

有些孩子各式各样的汽车、积木、玩偶，各类益智玩具堆积如山。但是往往这种这个孩子入园之后暴露出的问题十分突出：做任何事情都是三分钟热度，很难集中注意力完成一件小事；情绪阈值很低，一点点小事就容易爆发，稍有不顺心就大喊大叫；我们和家长进行深度沟通之后才了解到，孩子的父母工作节奏紧张，下班回家之后常常还要处理工作，大部分时间孩子都是一个人在玩具房独自玩耍。玩具是冰冷的，没有情绪，不会回应孩子的喜怒哀乐。就算孩子一个人玩得再热闹，缺少人与人之间双向的情感互动，孩子的内心依旧是空洞的。玩具不能和他对话，不能感受他的开心，也无法安抚他的委屈。时间久了，孩子就学会用捣乱、吵闹、争抢物品这些出格行为，来博取成年人的关注。对这个孩子来说，抢玩具不是想要玩具本身，他真正想要的，是老师、家长能够把目光放在自己身上，看见自己的存在。

主持人：幼儿园会怎么做呢？来说说我们园里是怎样做的。

仝鑫：高瞻核心是主动学习五大要素：材料、操作、选择、语言、成人支持，落实计划——工作——回顾循环，不禁止物质，但把成长的重心拉回到孩子自身行动上。

1、环境与材料：多用低结构开放材料，弱化“成品玩具的诱惑”。

班级不追求越多高档成品玩具越好，大量投放纸箱、木板、竹筒、布块等开放性材料。

2、用好「计划——工作——回顾」流程，帮孩子把关注点从“拥有物品”转向“我要做什么”。

1）计划时间：

教师不跟他聊“你要玩哪个好玩的玩具”，而是提问：

“今天工作时间，你想创造一件什么东西？你打算用哪些材料来实现？”

引导他说出自己的目标，而不是只惦记物品。帮他建立：游戏是我的想法要实现，不是“我要得到好玩的东西”。

2）工作时间：

当他玩一会儿就扔材料、频繁换区，教师介入观察，不批评。

提问：“你刚才的计划是搭一座桥，遇到了什么困难？我们可以怎么调整材料？”

支持他坚持完成自己的计划，体验反复尝试、解决问题的过程，积累胜任感。

3、师幼互动：看见孩子的情绪需求，不用物质去安抚。

浩浩无聊、失落的时候，我们不去拿新奇玩具哄他。

共情：“我看到你现在觉得没意思。我们一起来想一想，你心里想做一件什么样的事情？”

看见他内在情感需求，而不是用物品填补空虚。

4、家园沟通，传递高瞻视角

和家长沟通，不是让家长不要买玩具，而是提出三点：

A. 不必对所有物质需求即时满足，给孩子一些等待的体验；

B. 多给孩子一些可以动手改造、创造的材料，不全是拿来就玩的成品；

C. 尽量不用买玩具来补偿陪伴的缺失，孩子的内心丰盈，来自真实互动，不是物品堆积。很多家长花大量金钱投入，却吝啬投入自己的注意力。孩子的成长需要的不是堆满房间的玩具，而是有人愿意看见他的喜怒哀乐。

主持人：我们的教养模式会有哪些误区？

仝鑫：在家庭养育当中，存在四种非常常见的错误教养方式。这些方式当下看起来效果立竿见影，孩子能够立刻安静顺从，但是从长期来看，会严重破坏孩子情绪能力的发展。很多家长没有意识到，自己在日常生活当中，正在反复使用这些方式对待孩子。

1. 控制式教育：命令、吼叫、压制情绪控制型的家长习惯用权威压制孩子，经常使用命令、威胁、吼叫的沟通方式，不允许孩子表达负面情绪。

比如有的孩子遇事容易崩溃大哭，胆子小，不敢主动表达内心想法。深入了解家庭情况后发现，家长日常管教十分强势。孩子摔倒受挫哭泣，想要表达难过委屈的时候，家长经常直接制止：“不许哭！这点小事有什么好哭的。”

在控制式的教育环境之下，孩子表面上看起来听话顺从，但是内心的情绪被强行压抑。孩子慢慢懂得，悲伤、委屈、生气这些感受是不被允许表达的。长大之后，一部分孩子会形成讨好型人格，习惯性优先顾及别人的感受，不敢表达自己真实想法，内心敏感自卑；还有一部分孩子会复刻家长的模式，性格强势暴躁，习惯用吼叫、命令的方式对待身边的人。

控制能够换来表面的服从，但是教不会孩子管理情绪，只会教会孩子害怕权威。

2. 放任式教育：过度纵容，缺少边界

和控制型家长完全相反，放任型家长对孩子过度溺爱，很多家庭祖辈参与带娃的时候更容易出现这种情况。孩子想要什么就无条件满足，一哭闹就立刻妥协退让，手机、电子产品随意看，家庭当中缺少清晰的规则约束。

比如孩子在家里随心所欲，抢东西、随意发脾气都不会被制止。刚入园的时候很难适应集体生活，随意抢夺同伴物品，不愿意遵守班级规则，集体活动当中随心所欲，完全听不进老师的引导。

很多家长误以为，无条件顺着孩子就是爱孩子。可没有边界的自由，并不是真正的爱。孩子幼年时期家庭没有帮他建立规则意识，当他走进幼儿园集体、步入社会之后，就要被动承受外界给他的约束，会不断碰壁受挫。放任环境长大的孩子，不懂得体谅他人，很难建立归属感，遇到挫折抗挫能力会非常薄弱。

3. 贿赂式教育：用物质奖励交换听话

贿赂式教育，就是用物质、零食、电子产品当作交换条件，换取孩子的配合。生活当中非常常见的话术：“好好吃饭就给你买玩具”“不哭不闹就可以看动画片”“听话就给你吃糖”。

比如我们幼儿园里就有部分孩子，做任何事情都先要谈条件。吃饭要奖励，收拾玩具要奖励，参与集体活动也要先要好处，没有奖励就不愿意主动配合。

短期来看，物质奖励确实能够调动孩子的行为，但是会严重破坏孩子内在驱动力。孩子会慢慢形成认知：做事情的意义，就是换取外部的奖励，不是发自内心愿意去做这件事。长此以往孩子变得功利，缺少自律精神，当外部奖励消失的时候，就不愿意主动付出。真正的好习惯，应当来自内心认同，而不是利益交换。

这里需要区分：偶尔的惊喜奖励不等于贿赂。惊喜奖励是家长发自内心的肯定，而贿赂是提前谈条件，拿好处交换孩子当下的服从。

4. 否定情绪式教育：不接纳孩子的感受

很多家长行为上很爱孩子，但是却习惯性否定孩子的情绪感受。情绪本身是没有对错之分的，开心、生气、害怕、悲伤都是人类正常的情绪。但是很多家长下意识否定孩子的感受。

比如孩子害怕打雷，缩在家长怀里，家长会说：“这有什么可怕的，胆子怎么这么小。” 孩子养了很久的小金鱼死去，孩子伤心落泪，家长却说：“一条鱼而已，别矫情，再给你买新的。” 孩子摔疼了哭泣，立刻说：“不疼不疼，不许哭。”

试想一下，如果我们成年人遇到难过害怕的事情，身边人直接否定你的感受，你会是什么心情？当孩子的感受反复被否定，他会慢慢关上沟通的大门，不再愿意和家长吐露自己的心事，亲子之间距离越来越远。孩子会误以为：我的悲伤、恐惧都是不对的，我的感受不值得被尊重。

这四种教养模式，都可以换来孩子片刻的安静，却从来没有教会孩子认识情绪、处理情绪。孩子只是被迫压抑，并没有学会如何面对内心的感受。

主持人：什么才是情感引导？家长怎么做好情感引导？

仝鑫：情感引导就是向孩子传授情感规则，教会孩子辨认自身的感受，并且能够学会用恰当的方式进行表达。情感引导不等同于溺爱，它的核心是先接纳情绪，再纠正行为，做到温柔并且坚定。很多家长有一个误区：孩子一哭闹，立刻讲道理、批评行为。但孩子处在情绪上头的时候，大脑被情绪占据，是听不进去任何道理的。只有情绪被接纳、被疏导平复之后，道理才能够被孩子接收。

完整的情感引导除了共情、命名情绪、倾听、设立规则之外，还有一个非常关键的前置步骤，叫做 “播下种子”，也就是提前预告。提前告诉孩子接下来将要发生什么，我们对他的期待是什么，提前建立预期，这样能够大量减少冲突矛盾的发生。

下面结合幼儿园、家庭高频发生的生活场景，完整演示情感引导的落地实操。

场景案例一：孩子早上入园，哭闹不舍得和家长分开，分离焦虑爆发。

错误做法：“别哭了，再哭妈妈就不喜欢你了，再哭以后妈妈就不送你了。”“幼儿园有什么好哭的，别的小朋友都没哭，就你哭！”

完整情感引导实操：

①播下种子（提前预告）：出门之前就和孩子讲清楚，“宝贝，等一会我们就要去幼儿园，妈妈把你交给老师之后就要去上班，等到下午放学，妈妈就准时来接你回家。” 提前多次预告，给孩子心理预期。②接纳情绪：蹲下来平视孩子，“妈妈知道要离开爸爸妈妈，你心里特别难受。”③帮孩子命名情绪：“你现在很舍不得妈妈，还有一点点害怕，对不对？” 帮孩子把说不清道不明的内心感受，用语言表达出来，扩充孩子的情感词汇库。④倾听共情：“第一次和爸爸妈妈分开，心里不好受，这是非常正常的，很多小朋友都会这样。” 接纳情绪不等于纵容哭闹，共情是认可感受，不是认同行为。⑤温柔建立规则：“我理解你的难过，但是小朋友要上幼儿园，放学妈妈一定会准时来接你。”

关键点一定要记住：情绪可以被接纳，但不当的行为必须设立底线。孩子只有感受被看见，情绪得到疏导之后，才听得进去后面的道理。千万不要跳过共情直接讲道理，道理要放在孩子情绪平复之后再说。

很多家长反馈：我共情了，孩子还是哭怎么办？哭泣是孩子释放情绪的出口，共情不是立刻止住眼泪，而是让孩子知道，哪怕我哭，我的感受也会被尊重。情绪疏导需要一点时间，允许孩子完整释放情绪，再进行沟通。

主持人：很多家长听完前面的方法会说：道理我都懂，但是我工作很忙，没有大块时间陪伴孩子怎么办？

仝鑫：现在给到忙碌家长一个门槛很低、极易落地的方法，不需要花费巨额金钱，每天只需要 15 分钟，叫做专属 “地板时光”。

地板时光，重点不在于 “坐在地板上” 这个动作，核心是把主导权交给孩子，家长放下教育者的身份，全身心投入和孩子进行平等互动。这里有三条必须遵守的硬性规则：

第一，彻底放下手机、家务、工作，这十五分钟，你的眼里只有孩子，不回复消息，不处理琐事，做到身心在场。很多家长人坐在孩子身边，眼睛盯着手机，身体陪伴不等于高质量陪伴。

第二，玩什么、怎么玩，全部交给孩子主导。孩子搭奇奇怪怪的积木，角色扮演乱七八糟的小故事，家长不要去纠正、不要改造游戏。孩子想玩过家家，我们就配合当客人；孩子拿着小汽车天马行空讲故事，我们就认真倾听跟随他的想象，不要按照成年人的标准去改造孩子的游戏。

很多家长踩坑：地板时光变成早教课堂，借着玩耍的机会教认字、教算数，不停说教纠正孩子，这就完全失去地板时光的意义。地板时光的目标不是学习知识，而是修复亲子情感连接。

第三，家长不指挥、不说教、不评判，单纯做孩子的玩伴，配合孩子的游戏节奏。

这短短的 15 分钟，你放下高高在上家长的身份，变成孩子的玩伴。当孩子内心被高质量陪伴填满之后，他就不需要通过无理取闹、故意捣乱来索取关注，很多任性的行为自然会减少。

这里提醒大家，地板时光不求时长很长，贵在稳定坚持。每天固定 15 分钟，远比周末一次性陪玩两三个小时效果更好。坚持一段时间，你会发现孩子更愿意主动和你分享心事，亲子之间冲突也会变少。

当然，地板时光之外，日常依旧要坚守家庭规则。地板时光是情感滋养，不是全天无条件顺从，二者并不冲突。

主持人：我们还要意识到一件很重要的事情：家长处理情绪的方式，会直接复刻到孩子身上。很多时候孩子发脾气，是模仿我们成年人处理压力的样子。家长如何自我觉察？

仝鑫：当孩子惹我们生气，我们忍不住吼叫的时候，可以先做短暂的暂停。我们可以坦诚告诉孩子：“妈妈现在有点生气，需要稍微冷静一小会，之后再来和你沟通。” 不需要强迫自己做完美不发火的家长，但是尽量不要在情绪失控的时候教育孩子。

养育的过程，也是父母自我觉察、自我成长的过程。我们小时候经历过的教养模式，很容易无意识复制到下一代身上。学会看见自己的情绪，才能够更好地接纳孩子的情绪。

很多家长追求做满分父母，对自己要求很高，一旦忍不住批评孩子就陷入深深自责。但书中告诉我们，没有人能够做到时时刻刻完美。偶尔犯错没关系，事后可以真诚和孩子修复关系。“刚刚妈妈大声说话是妈妈不对，但是刚刚那件事情，我们还是需要遵守规则。” 道歉不代表放弃原则，而是教会孩子尊重与真诚。

各位家长，最后想和大家说几句心里话。很多家长拼尽全力，追求做完美父母，总想给孩子最好的物质条件。买最好的玩具，报最贵的课程，吃穿用度样样给到顶配。可孩子内心真正渴望的，其实是你的眼神、你的倾听、你的接纳。

玩具会过时，衣服会变小，各类兴趣课程会结束，但是童年时期父母给予的情感滋养，会深深扎根在孩子的性格里面，伴随他的一生。养育孩子的最终目标，不是养出一个言听计从、从来不哭闹的孩子，而是养育一个内心富足，能够识别自身情绪，懂得尊重自己，也懂得善待他人的孩子。

我们不必时时刻刻做到满分，但是我们可以尽量做到：在陪伴孩子的那一瞬间，做到全心在场。物质可以给到孩子短暂的快乐，但是被看见、被接纳、被共情的童年，会赋予孩子一生的底气。

请记住：你，就是孩子这一生，最珍贵的玩具。

愿每一个孩子，都能够在被理解、被接纳的陪伴之下，自信阳光地长大。

记者|陈若曦

编辑|王悦

责编|安倩、何蕊

编审|牛作交、邓菲

监制|冯慧杰

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