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我有一个朋友，最近离婚了。原本，他们是一对大家都很羡慕的金童玉女，没想到婚姻却草草收场。这或许与朋友的“毒舌”有关。

她买新房时，我去做客，一边跟着她参观，一边真心称赞：“这房子选得真不错，你们没少挑吧。”朋友瞥了一眼她老公，无奈说道：“这房子，他一点力都没出，看房、讲价、贷款，所有的事都是我一个人跑东跑西搞定的，累掉半条命。”她老公站在旁边，面露尴尬。后来我们聊到新房的价格，她又继续吐槽她老公：“买房的钱大多都是借的，也不知道什么时候能还上，他都30多岁了，还在基层打杂，一起进去的同事都比他高好几级了，他也不求上进，一辈子就这样了。”她老公听后，双眉紧蹙，憋红了脸，忍着气，转身去了书房。

午饭时间，朋友在饭桌上又继续抱怨道：“看见没，就知道吃，啥忙都帮不上，一回家就往沙发上一躺，我一天累死累活的，还得伺候他。”她老公终于忍无可忍，摔下筷子，离开了餐桌，一顿饭吃得不欢而散。

朋友这种日复一日的挑剔和指责，让夫妻两人渐行渐远，她老公有了什么烦心事，宁可找邻居聊聊，都不会和她说。下班后也不愿意回家，甚至还跟单位提出，愿意调往外地办事处。

再后来，两人就离婚了。

听说，朋友口中这个“一无是处”的老公离婚时，没有和她争任何东西，选择了净身出户。提及此事，朋友有些遗憾地说：“其实想想，他也没那么差。”不知道朋友后来是否能够明白，一段婚姻的失败可能就藏在一些细微的小事里。婚姻，成于“赞美”，死于“差评”。

小说《妈妈离婚记》中，妻子卢月年轻时很喜欢画画。但丈夫徐建国看见后，总是一番冷嘲热讽：“就你这水平还想当画家？”她的一腔热血被瞬间浇灭，默默地收起了画笔。当打击和嘲讽已成为日常，他们的婚姻也走到尽头。

生活中，我们也经常听见这样的对话：“为什么每次脱下来的衣服不叠好？”

“为什么别人家的爸爸都能带孩子，你就当个甩手掌柜？”“为什么别人家都买车买房了，我只能跟着你租房住，坐公交？”这样的对话，可能是很多家庭的日常，偶尔的抱怨不可怕，可怕的是批评已成为习惯。杀死婚姻的是伴侣之间的相互挑剔、打压和指责。

有人说：“夫妻之间，没有美人，也没有完人，只有凡人。”深以为然。每个人都有优点和缺点，不要只看到对方的缺点，让“差评”成为婚姻的主旋律。夫妻间要相互搭台，而不是相互拆台，一味指责对方，早晚会消磨感情，失去家庭。

好的婚姻中，伴侣更容忍彼此的缺点，放大对方的优点，日子自然越过越和美。众人都说胡适与妻子江冬秀的婚姻，并不般配。胡适文采斐然，学富五车，相貌英俊，温文尔雅。而江冬秀却不通文墨，形貌平平，脾气暴躁，还不讲理。但胡适不仅能“忍受”，还夸江冬秀“十分得体”。在胡适的“力捧”下，江冬秀学习文化，不仅能看懂小说，还学会了写信。

在这个人人高喊不想结婚的年代，其实很多人忘记了：这世上没有一段婚姻是完美的。幸福的婚姻需要用心去经营，而赞美是最行之有效的方法。正是这些点点滴滴的爱的表达，垒出了座幸福的婚姻城堡。

心理学有个“罗森塔尔效应”，是指殷切希望能收到预期效果的现象。一个人的成功往往背后站着一个懂得欣赏和赞美自己的爱人。世界著名推销员杜培雷曾分享过成功“秘籍”：“妻子桃乐丝不断地赞美我的美好气质，并且指出我具有适于推销工作的天赋和才华，一些甚至连我自己都不知道的才华。如果不是她持续不停地鼓励，我可能已经放弃再试一次看看的想法了。”

夫妻间最重要的是体谅和信任，要多关心、体谅、认可对方的付出。当爱人做好饭后，不要觉得理所当然，真诚地对她说句：“你做的饭菜真好吃。”当爱人辅导孩子功课，哄孩子睡觉时，不要当甩手掌柜，多参与进来，并告诉她你很理解她：“教育孩子不容易，你辛苦了。”你的每一句发自内心的理解和赞美，都能温暖她的内心，也能让她对生活充满勇气和希望。