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让妻子感到幸福，才是好婚姻

男人耳朵下方长了个火疖子，一开始，妻子并未在意，继续给他做爱吃的麻辣香锅。结果，这火疖子一发不可收拾地疯长，化脓。

女人内疚又心疼，拽着男人去医院。医生说，要动个小手术，开刀把里面的脓给弄出来。男人吓得不行，女人说服半天，他才同意。但前提是手术时，妻子得请假陪着。

手术时男人撕心裂肺叫唤，医生都说矫情，但女人心如刀割。术后，女人变着花样给男人做营养餐，明明手术不影响男人手脚，她偏偏不让他干任何活儿。而她呢，上班、接送孩子、做家务做饭，每天都跟打仗一样。因为一个小火疖子，丈夫胖了5斤，她却瘦了6斤。

这期间，她没有一句抱怨，而他，没有说一声“谢谢”。

丈夫痊愈，她病倒了。夜里发烧，要他找体温计。男人迷迷糊糊用手探她额头：“烧什么呀？一点都不烧！”说完倒头接着睡。她熬到清晨，自己量了体温，38.4度。告诉他，他说：“没事儿，38.5度才用吃退烧药。”

她说喉咙疼得要命，没准儿发炎了。等了半天，他才回应：“我给你买药去吧。”她以为他去买了，结果隔了1小时，他还在玩电脑。理由是：“我看你挺精神的嘛！”她崩溃大哭，委屈抱怨齐上心头。人家可是真的发烧头疼外加扁桃体发炎啊！男人满腹委屈：“至于嘛！不就个小小的感冒吗？我给你买药还不行吗？”不就个小感冒吗？你当初不也就一个小火疖子吗！有多少瞬间，你恨不得甩掉他一个人过！

5岁的儿子流鼻涕，男人说：“别去医院，多喝开水，过两天就好！”结果男人又带儿子去爬山，流鼻涕变成咳嗽。

女人说去医院吧，男人说：“男孩子，扛扛就过去了！”孩子“扛”了4天，开始咳嗽不止。深夜里连咳带喘的，男人继续鼾声如雷，女人彻夜难眠。叫醒他，说去医院吧，男人说：“大半夜折腾啥？”继续鼾声如雷。

第二天早上去医院，医生骂他们，孩子都肺炎了。女人就哭了，男人一脸不耐烦：“至于嘛！”儿子输液时哭、吃药时吐，她哭得肝肠寸断。男人就发飙了：“你有完没完？烦不烦人！”

结婚8年，女人第一次脱口而出：“离婚！”男人大惑不解：“凭啥呀？我对你这么好！你这么幸福！”

女人给男人做一辈子饭，男人吃得盆干碗净还不忘说一句：“味道一般。”男人给病中的女人做了碗咸得要命的蛋炒饭，女人眼泪汪汪地吃光光，从此以后，逢人就说她嫁了世界上最好的男人。妻子对婚姻生活越满意，丈夫才会越来越幸福，无论他对婚姻的个人感受是什么。因为，当妻子对婚姻感到满意时，她会为丈夫付出更多，这会对后者的生活产生非常积极的效应。妻子生病时，给予足够的安慰和照顾；她不开心时，想办法让她开心；当她为孩子、家人生病或有麻烦焦心时，告诉她“我和你在一起”；当你生病“矫情”而她倾情照顾时，说声“谢谢”和“我爱你”。作为丈夫，有义务让妻子高兴。玄圭

斗智斗“泳”

都说陪伴孩子成长就是与孩子斗智斗勇的过程。可是，大人与小孩子的智与勇毕竟不在同一个等量级上，所以，在我们家，妈妈“欺负”儿子向来有一套。

自打耶子上幼儿园，一直是妈妈进行教育陪伴、游戏担当。所以耶子的偏爱重心迅速向妈妈倾斜，爸爸慢慢就像可有可无的赠品。付出才有回报，没有付出就没有回报。对小朋友来说，真实陪伴才是最有效的感情联络方式，谁陪伴他最多谁就是最亲近的人，既然爸爸没做到妈妈那样，那也没得醋可吃：每天上下学路上，他们母子在后座卿卿我我，我也只能忍了。

但我不太理解的是，小朋友们是不是都有斯德哥尔摩综合征，比如妈妈刚恶狠狠地骂了他，爸爸劝导几句，结果引火烧身，也被妈妈猛烈抨击，小朋友竟然调转枪头，站在妈妈一方声讨爸爸。所以我现在学乖了，妈妈对付娃时，我要么旁观，要么站队妈妈。

没想到，旁观也会惹来敌意。事情是这样的——我和妈妈先下泳池，耶子本来说不玩，待了一会儿却忍不住，还是“噔噔噔”跑过来。妈妈想教他潜水，耶子坚决不学，一来二去耶子就哭了，边哭边说“妈妈讨厌”。

我决心离战场远一点。刚逃出两步就被耶子发现了。他边哭边说“你们都讨厌”。哈？我可是啥也没干啊！你为啥要带上我？！妈妈在旁拉拢同盟，“我们走，让他自己玩吧。”耶子哭得更厉害了，“我不喜欢你们这样”。

幼儿园日常教育中，小朋友说出“我不喜欢你这样”时，已经是小孩很直接的情绪表达了，下一步的反应是你应该停止当前行为。我想认真对待下耶子的这次情绪反应，但是妈妈还在继续逗弄，“我还不喜欢你很多的这样那样呢”。耶子受到了更大的打击，更加生气也更加无力，只能加大了哭喊声音，重复着“你们讨厌”！

我惹不起妈妈，但也不能站队妈妈：小孩在这一刻是怕被孤立的。偏偏这小子也没想过找我同盟，反而不断扩大打击面。于是我只能战略撤退，上岸，藏在凉棚下，躺椅中。妈妈也跟着上了岸。

小朋友开始抽泣着在泳池中划来划去，冷静下来后对妈妈说：“你要向我道歉，说对不起。”妈妈报以“懒得理你”的画面。小朋友这一次还真是挺生气，自己在水里待了好一会儿，突然又很严肃地叫着妈妈全名。妈妈曾告诫耶子，“当我喊你大名的时候，代表我很认真，我的耐心快要没有了，你的玩闹就要停止。”生活中也确实实践过多次，都还算有效。耶子怕是觉得这一招也可以用来应对妈妈，只不过他得到的是——妈妈装没听见。无计可施的小孩啊，我虽然在一边躺尸，心里还是同情你的。

妈妈躺了一会儿说饿了，起身去大堂说要搞点吃的回来。我偷窥了眼小朋友，他竟然在我们旁边偷偷练习潜水，捏着鼻子憋气，扎进水里，很快出来，然后再捏着鼻子憋气。嘿，这刚才还哭闹着不学的小孩，现在又自己练上了，我该表扬你呢还是同情你呢？

妈妈进房间换衣服，耶子爬上岸，在妈妈位置上坐了会儿，说，我也要回房间了。没过一会儿，妈妈憋着笑出来对我说，刚才耶子去找她了，发生了如下对话：

“妈妈，你不想跟我说点什么吗？”

“我没有想对你说的啊。你坐我边上干啥？”

“我就是想坐你边上，这样你想道歉的话我随时都在。”

妈妈有点服软了，说我刚才做的确实不对，但你不能一直嚷嚷着让我道歉；你得告诉我，我哪里做得不对了，你因为什么不高兴，我该怎么做……

妈妈出门去买食物了，落寞中耶子跑来找我：“我不喜欢妈妈那样。”我说，你不喜欢妈妈哪样呢？你可以对她说得详细些，说了她才会知道。耶子想了想，大概觉得详细描述“那样是哪样”超出了他的能力范畴，心里放弃了。

回到卧室房间，看见耶子扛着浴巾进屋铺在地上，我说你要干吗？他说我想做一个自己的床。我说你不跟爸爸妈妈一起睡了吗？他说不是的，我只是想做个自己的。于是他陷入了搭建帐篷打地铺的游戏模式，等到妈妈带着食物回来，他已忘记之前的坚持了。

“妈妈，我可以坐你腿上吃吗？”

下午的后续是：耶子学会了潜水并能游一小点距离了；妈妈为上午逗他的事表示了道歉；同时二人友好沟通了以后类似状况的处理方式。耶爸

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